Един мъж влиза в една аптека и...
Един мъж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
- Какво обичате господине, крем за ръце ли? - пита аптекарката.
- Не - 5 бр. виагра.
- За какво са ви точно 5 бр. виагра?
- Довечера идва цял кораб пълен с рускини. - отговаря мъжа.
Аптекарката обслужва мъжа и му дава 5 бр. виагра. На другата сутрин мъжът пак отива в аптеката, обаче този път показва и двете си ръце със широко разтворени длани.
- Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? - го пита аптекарката.
- Не, този път искам крем за ръце, че корабът с рускините не пристигна...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Прадядо Ви е бил гинеколог, после дядо Ви, баща Ви, а сега и Вие. Това династия ли е?
- А не, бе! Не можем да се нагледаме!
11
Чалга певица при доктора.
- Докторе сега след операцията ще мога ли да правя с*кс?
- За първи път ми задават този въпрос след премахване на сливици!
20
Мъж отива на лекар.
След прегледа докторът казва:
- Защо ти са толкова мръсни топките.
Мъжът сконфузен замълчал. Прибрал се в къщи и извикал на жена си.
- Жена, трябва да поговорим.
- Я ме остави на мира, имам работа нямам време дори да си избърша задника.
- Ето за това трябва да поговорим.
14
- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон, бабе, силикон!
12
- Жената все повтаряше "Никакъв с*кс преди сватбата".
- И какво стана?
- Срамна сцена в Ритуалната зала.
11
Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре де, добре, хайде слизай и заспивай...
15
Две прост*тутки решават кръстословица:
- Голям съд за течности? - чете едната.
- Презервоар! - отговаря другата.
- Не, започва с буквата "Р."
- Тогава е Резерватив!
12
Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
- Да бе, то, п*рно филмите така почват...
12
Нощ. Мъж и жена легнали да спят. Какво ти спане, съседите се занимавали с бурна, здравословна любов. Мъжът към жена си:
- Давай да поскачаме на кревата, нека съседите да помислят, че правим невероятен с*кс.
Поскачали те, поскачали и заспали.
На сутринта, жената на масата сложила празна чиния и голяма лъжица.
- Яж, скъпи мой ненагледен.
- Ъ!?
- Почуквай с лъжицата по чинията, нека съседите си мислят, че закусваш...
13
- Скъпа, можеш ли с едно изречение да ме ядосаш и зарадваш?
- Дааа! От всички твой приятели, твоя член е най-дълъг...
10
- Скъпа, защо никога не ми казваш като получаваш оргазъм?
- Ами защото аз като го получавам ти не си вкъщи....
6
Един бързащ джентълмен на излизане от квартира 25, припряно бутал входната врата. Бутал той, бутал, вратата - нъц.
- Сър, дръпнете вратата! - услужливо подшушнал портиера.
- Но, тук пише "бутнете" - учудил се джентълмена.
- Господина от квартира 4 го измисли, за да може бързо да догонва любовниците на съпругата си!
11
Срещат се две приятелки:
- Защо вчера не дойде? Чаках те....
- Не ми се говори. Давах на заден ход с колата и блъснах лъскавия мотор на Пешо...
- О, Боже... Орал?
- Де да беше! АН*Л!
9
Някакъв пъпчив пубер се поти над приятелката си в леглото. Целият потен, влага страст, жар, задъхал се кат парен локомотив на гара Волуяк и стене влюбено:
- Миличко, обичам те! Миличко, обожавам те!
Приятелката му отдолу, отегчено:
- Това е прекрасно, скъпи, но ще е добре да научиш и малко техники...
9
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото е*е кобилата!
54