Малки деца – големи проблеми; големи...
Малки деца – големи проблеми; големи деца – малки внуци
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Често ли се случва да сте на различно мнение със жена ти?
– Да.
– И тя какво казва по въпроса?
– Нищо, тя не знае.
8
Той беше толкова мързелив, че дори се ожени за бременна жена!
7
Баба се хванала на бас с внучето, че ако си изяде всичките 30 топчета от супата, баба ще му даде пари за кино, а ако не може, ще изчисти с прахосмукачката цялата къща.
Изяло внучето 29 топчета и си мисли:
- Още едно топче ми остана и бабата ще се бръкне за кино!
А баба си мисли:
- На баба внучето, не 30, ами 60 може да изяде, добре, че се сетих да му сложа само 29...
16
Семейно положение:
- Между работата и спането разговарям с някакъв мъж!
5
Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
– Да, скъпа!
Тя:
– Ако още веднъж, когато гракне врана кажеш „Да,скъпа", си тръгвам...
8
Малки деца – големи проблеми; големи деца – малки внуци!
5
- Как може да различиш ергенско от моминско парти?
- На ергенското парти жените са хубави.
9
Двама мъже си говорят и единият започва да се хвали:
- Брат знаеш ли че наскоро си купих змия за домашен любимец?
Вторият:
- Ей браво и каква е?
Първият:
- А ми питон е.
Другият почва да се жалва:
- Брат, то и аз имам не една, ами две змии у нас.
Първият:
- Е що не си ми казал, а впрочем какви са?
Вторият:
- А ми едната е на 35 и се ожених за нея преди 5 години, а другата е на 17 и е 11 клас!
3
Жената е като любимия пуловер. Ти, разбира се, я обичаш, но за какво ти е на Малдивите?
5
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Е как мислиш да се издържате?
– Еми каквото Господ даде...
– Ами децата, тях с какво?
– Еми и тях, каквото Господ дал!
– А ми наеми, апартамент, кола?
– Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа.
Бащата казва на майката:
– Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ!
14
Дете и баща гледат документален филм за животните. По едно време започват да дават за зебри и детето казва:
- Тате, тате виж крава с пижама.
Бащата:
- Не е вярно, това е зебра. Кой ти каза така?
Детето:
- А ми мама.
Бащата:
- Кажи на майка си, че тя е крава с пижама.
3
Семейство с 15 годишен брак, на прием при психолога.
Той пита:
- Какъв според Вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада... След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.
12
Семеен скандал.
Кире:
– Марче, престани да ме обвиняваш за неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш страхотни идеи...
8
В супермаркета има маркетингово проучване:
- Извинете господине, Вашето котенце би ли си купило - УИСКАС?
- Моето „Котенце” би си купило - ЛЕКСУС , ама добре, че не ми знае ПИН кода.
13
- "Твойта майка!"
- Какво каза скъпи?
- Казах само, че новите ти обувки, които ти така небрежно хвърли по средата на хола, в които се спънах, след което паднах, избих си зъб, счупих шкафа и си разбих часовника... ами, тези обувки много вървят на шапката ти, която ти подари ТВОЯТА МАЙКА!
5