Защо жените над 40 са страхотни...
Защо жените над 40 са страхотни – гледната точка на един истински мъж
Казват, че днес 40-те са новите 20. Съгласна съм. Напълно. Жените над 40 днес са по-красиви отвсякога, по-уверени отвсякога, по-секси отвсякога. И не го казвам, защото аз самата съвсем скоро ще бъда по-близо до 40, отколкото до 30. Казвам го, защото е самата истина. Ако се съмнявате, вижте какво мислят мъжете по въпроса... истинските мъже!
Дълго време се смяташе, че следващият текст е дело на известния американски телевизионен водещ Анди Руни. По-късно стана ясно, че негов автор всъщност е Франк Кайзер. Това обаче са подробности. Важно е другото. Важно е, че трябва да променим представата си за възрастта и начина, по който жената се променя заедно с нея. Трябва да променим представата си за нас самите. Защото истинската красота, красотата на живота, не е в липсата на бръчици,... а именно в тяхната поява.
От името на Франк Кайзер посвещавам този текст на всички жени, които един ден ще бъдат или вече са над 40. Посвещавам го на истинските жени...
„1. Жената над 40 никога няма да те попита от нищото „За какво мислиш?”. Жената над 40 не се интересува за какво мислиш.
2. Жената над 40 е преживяла достатъчно и знае коя е, какво иска и от кого го иска.
3. Жената над 40 вече има някоя и друга бръчица, но това я прави по-секси от която и да било 20—годишна девойка. Не забравяйте, жената над 40 е и два пъти по-опитна в леглото! Нейното либидо е по-силно. Тя знае да цени добрия любовник и да му отвръща адекватно. Знае как да задоволи един мъж по начини, за каквито момичетата не могат и да мечтаят!
4. Жената над 40 е откровена и честна. Тя се е уморила от игрички. Тя ще ти каже в очите, ако се държиш като кретен. По-младата жена няма да ти каже нищо. Ще мълчи, ще се цупи и ще чака сам да се сетиш. Жената над 40 не обича да си губи времето в излишни драми. Тя сваля картите на масата и не се страхува от конфликт, защото знае, че нещата или се получават, или не. Среден път няма.
5. Жената над 40 не обича да прави сцени. Но не си мисли, че ако си сгазил лука, ще ти се размине. Жената над 40 е търпелива, но справедлива. Може да прощава, но не и да прави непростими компримиси. Жената над 40 не си тръгва, за да я върнеш. Обръща ти гръб, защото вече има нов път пред себе си.
6. Жената над 40 умее да готви. И да чисти. За нея да е домакиня не е мръсна дума, а просто другото лице на женствеността. Защото го прави за себе си. А не за да се хареса на мъжа до себе си.
7. Жената над 40 не ревнува излишно. Тя знае, че ако й даваш поводи за ревност, не си заслужаваш. А ако си заслужаваш, няма да й даваш поводи за ревност.
8. Жената над 40 те познава. За нея си като прочетена книга. Тя вижда твоите недостатъци, но вижда и твоите силни страни. Дори когато ти самият не можеш да ги видиш...
9. Жената над 40 търси истинска връзка. Тя няма да направи компромис и да търпи до себе си човек, който не я цени и не й дава това, от което се нуждае. И което заслужава. Жената над 40 знае какво заслужава...”
А вие знаете ли какво заслужавате, скъпи дами? Ако имате нужда да си припомните, може би няма да е лошо по-често да препрочитате думите на Франк, нали? Защото...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Приятелката ми казва, че съм провалил рожденият и ден! Не разбирам, та аз дори не помня кога е...
Чета справочника за гъби, и забелязах, че отровните гъби имат един общ признак - "ПОЛИЧКА" на стъблото. И изведнъж ме порази страшна догадка...
Двама приятели се срещат.
- Здрасти, какво правиш?
- Уча арабски език.
- Но, защо?
- Защото ще пътувам до Берлин...
Събрали се четирима души да колят прасе. Домакинът решил да разпредели работата:
- Да видим сега, кой какво ще прави? Аз мога само да поливам.
- А ти? - обърнал се към втория.
- Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
- Ами и аз ще поливам! - обадил се третият.
- Какво съвпадение! И аз само това мога да правя! - казал четвъртият.
- Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. То освен да окъпем прасето, не виждам какво друго можем да направим! - рекъл домакинът.
Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.
- Това за к'во беше? - пита китаеца.
- Това е за Пърл Харбър!
- Това бяха японците, аз съм китаец!
- Китайци, японци, корейци, все тая!
- А, ти, какъв си?
- Аз съм евреин.
Китаеца взел нова бира и му я изсипал на главата.
- Това пък за к'во беше? - пита евреина.
- Това е за Титаник.
- Ма, Титаник е бил потопен от айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.
- На колко си години?
- Неприлично е да питаш дама!
- Добре! Кога ти е рожденият ден?
- На 6 март.
- А коя година?
- Всяка година!
- Какви красиви зъби имате!
- Те са ми от мама.
- Какъв късмет, че ви стават.
– Ти можеш ли да бъдеш с мен откровена?
- Мога, но тогава вместо кафе трябваше да ми поръчаш уиски!
Събрал кан Кубрат синовете си и казал на Аспарух:
- Сине, подай ми онзи колчан със стрели!
Аспарух:
- Кой, татко? Ама, къде е?
Кубрат:
- Ето го там бе!!! Под плочата на Лили Иванова!
По време на разкопки, македонски археолози открили шлема на Александър Македонски. Продължили да копаят окрилени от находката и след няколко дена се натъкнали и на моторът му.
Някъде през средновековието... Един принц написал писмо до своята любима. Грижливо го нацелувал, навил и запечатал. Изпратил го по един от пощенските си гълъби. Сипал си един бокал вино, седнал на перваза и зачакал отговор. След известно време пристигнал гълъб със завързано за крака му писмо. С трепет принца разтворил листа и с недоумение прочел:
- "КОВА МЕЧОВЕ! ЕВТИНО!" Това бил първият спам.
Самоковци разговарят:
- Кои се собирахте вчера?
- Епа я, он и она беме у них и они дойдеа...
- Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...
Потърпевш се оплакал пред съда:
- Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник.
Съдията се поинтересувал:
- А вие защо не викахте за помощ?
- Не смеех! - обяснил той.
- Имам и златни зъби!
- Интересно ми е... Как разбрахте, че сте брутален мъж?
- Мама ми каза!