Вчера мисля, че схванах основните...
Вчера мисля, че схванах основните стъпки в индийските танци... С едната ръка развивах крушката на полилея, а с другата отговарях по мейла, докато стола ми се клатеше.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- А бе, остави го. Пенсионирал се е днес...
12
В тази пролет, само покупката на рамка за прозорец с изглед към Средиземно Море помага!
3
Тихо се сипе пролетен сняг.
Под снежен юрган е колата ми пак.
Щъркел на двора ме гледа смутен
и се надява да влезе при мен!
10
Поръчах си в интернет сутиен.
Получавам съобщение:
- "На вашето виме е изпратена пратка"... Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?
7
Аз:
- Марта, не можеш в рамките на една седмица да пуснеш 22° и сняг с поледица...
Марта:
- Кой бе? Аз ли?!
8
- Най после ми стана ясно защо жените за разлика от мъжете, ходят с чантичка в тоалетната.
- За да им са заети с нещо ръцете!
2
Каква Пролет само: по магазините пуснаха Коледна украса с формата на яйца, а прасетата взеха да гледат нервно...
7
Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава…
24
2048 г... върви си забързан и задъхан младеж по улицата, с балконска врата под мишница, едва я крепи... Насреща иде приятел:
– Евала Митак, къде я мъкнеш тая врата...?
– К' ва врата бе брато, това е новия SAMSUNG GALAXY Super FUTURE 48 HDYCI PERFEKT...
7
- Разкажи нещо весело.
- От моя живот ли?
- Не бе, нещо весело!
10
Когато ти казват:
- "Кажи ми честно", с ужас осъзнаваш, че най-вероятно ще трябва много да лъжеш…
6
- Имам да съдя доста жени за с*ксуален тормоз! Аз си искам, те ми отказват... и се тормозя!
От дневника на стария ерген...
7
Две жени разговарят.
Едната:
- Всички мъже пият.
Другата:
- А моята гадина и яде!
6
- Бабе, на колко си години?
- На шестнайсет.
- Шегуваш се?!
- Кокетнича...
7
На Морска гара се мотам, гледам някакъв лайнер акостирал и една симпатична японска двойка ми набутва фотоапарат в ръцете - ще ми го подаряват видите ли... Нищо не им разбрах от брътвежите, ама беше много мило от тяхна страна...
5