В детската градина, възпитателка...
В детската градина, възпитателка обува на дете ботушките му... Трудно с много мъка възпитателката му обула и второто ботушче, и детето казало:
- Не са правилно обути! Възпитателката гледа – лявото ботушче е на дясното краче, а дясното ботушче е на лявото краче... Да се събуят ботушките е било доста по-лесно... С голяма мъка ги обува пак...
– Това не са моите ботушки!
Възпитателката си прехапала езика и ги сваля пак...
– Това са ботушките на моето братче, мама сутринта ми ги обу.
Едвам не заплакала възпитателката. Събрала сетни сили и пак обула ботушките.
– А къде, мило дете, са ти ръкавичките?
– В ботушките...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шеф звъни по телефона на закъснял служител...
- Иванов, къде си?
- Идвам шефе, на светофара съм.
- Събуди се Иванов... Звъня ти на домашния.
19
- Ако обичаш някого, остави го да се наспи.
Нощният пазач.
6
Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:
- Човече, ти не си за Рая!
- Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
- Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
- Какъв е този?
- Адвокат.
- Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!
10
Обява:
- Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници!
17
- Казват, скъперникът плащал два пъти...
- Еми, аз затова си търся такъв работодател...
1
Един стар турчин, майстор-дърводелец, лежал болен и пъшкал. Около него се въртял калфата му Мехмед и от време навреме попръдвал юнашки...
Турчинът се надигнал и му казал с тъжен глас:
- Ах Мехмед, Мехмед, аз умирам, а ти само ми флиртуваш...
18
- Какво казва добрия заварчик, когато му кажат - "Добър ден?"
- Добре заварИл.
6
Опитният началник по звука от клавиатурата, може да познае какви игри играят подчинените му.
8
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо започнали да се прекачват. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.
10
Кола блъска пешеходец на "зебра."
Шофьорът към пострадалия:
- Имате голям късмет... аз съм лекар!
- А Вие - не... аз съм адвокат!
10
Офис. Секретарката излиза от тоалетната и в коридора я среща служител:
- Колежке, имаш дамски тампон зад ухото.
Секретарката веднага маха тампона и възкликва:
- Пффф... Сещаш ли се къде ми е тогава цигарата?
7
- И семейството е важно, но първо кариерата.
Бай Лазар, на 56 г., багерист на кариера за пясък и филц.
14
И със заканата "Ей сега ще ви покажа, как се вземат подкупи," новият главен прокурор встъпи в длъжност!
11
- Колко програмисти са необходими, за да завинтят една крушка?
- Нито един. Това е проблем за хардуерните специалисти.
12
Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "В Дупница"...
- Аха... А какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията...
- А Вие къде сте?
- В Дупница...
10