Дискотека У село Борован, Врачанско...
Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи. Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар.
45
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен!
6
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
- Донесете ми телешка пържола а' лангле, моля.
Той каза:
- А какво ще кажете за лудата крава?
- Ами тя сама ще си поръча.
И тогава скандалът започна…
8
Сутрин, понеделник, шефа пита:
- Очите са ти червени, пил си до сутринта, нали, Петров?!
- Глупости, липсваше ми работата, плаках!
9
– Това е обир! Всички да легнат на земята!
– Може ли аз само да поседна, защото ако легна се опасявам, че ще заспя…
4
- А бе можеш ли да вземеш сина ми на работа?
- Нямаш проблеми, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Не бе, искам да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере наистина, как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв. заплата?
- Ееееее, стига бе брато, за такава работа хората учат по 4-5 години.
8
След с*кса:
- Някакви проблеми, господине? Доволен ли сте от обслужването?
- ?… А бе, жена!… Споко, ма! Не си на работа на касата в Кауфланд, вкъщи си!
10
Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата:
- Какво си готова да направиш за 50 евро?
- Всичко, миличък!
- Е, бягай тогава да разтовариш TIR-a.
9
Група съветски учени открила, че периода на полуразпад на заплатата, независимо от размера ѝ, е една седмица.
4
Народна поличба:
- Не спори с началника - няма да има пари.
3
В дома на някакъв, който печата фалшиви банкноти:
– И колко похарчи днес, скъпа? Две хиляди? Браво, милата ми тя! Ама нали те помолих да харчиш повече, бе…
2
След командировка:
- Всичко добре ли беше, докато ме нямаше?
- Всичко беше добре, докато те нямаше!
3
- Сервитьор! Вашият готвач изобщо опитва ли това което готви!?!?!
- Работата на готвача е да готви, а не да опитва разни гадости и после да се търкаля със седмици по болници…
5
Един мъж на пазара продава левчета за по 50 стотинки. Интересът е огромен. Опашката е дълга поне 50-60 човека. Към мъжа се приближава един негов познат и пита:
- Как върви търговията?
Той отговаря:
- Все още не съм броил печалбата, но оборотът е невероятен!
1
Капитанът на голям круизен кораб пада от главната палуба и се търкаля надолу по стълбите. Директорът на круиза го вижда и се стича на помощ.
- Капитане, спънахте се. Пропуснахте стъпало ли? Капитанът го гледа замаян и казва:
- Не… май всичките ги нацелих…
3
– Вие сте уволнен за систематични отсъствия!
– Защото, ако отсъствах хаотично, щяхте да ме оставите?…
9