Един чернокож влиза в един магазин...
Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
- Добър ден, искам да ми дадете от най-скъпата ви котешка храна.
- Не мога да ти дам.
- Защо, нали тук се продава храна за животни?
- Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден вапросният негър пак идва в магазина.
- Добър ден, искам от наи-хубавата кучешка храна.
- Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по-следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
- За какво носиш тая кутия?
- Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
- Аууу, лаина, мирише на лаина!
- Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Какво казвате на мъж с две насинени очи?
- Нищо, вече два пъти са му го казали.
2
Той:
- Има една дума, която ще ме направи най-щастливия мъж на света. Ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Не!
Той:
- А, точно това е думата!
1
Срещат се двама плейбоя и единия пита другия:
- Кажи, с кой спиш сега?
- Срам ме е да ти кажа...с жена ми.
3
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би Иван да ти изневерява?
- Да беше само Иван!
3
Съдията:
- Слушам Ви.
- Славчо ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие, заспа...
7
- Имаш ли идеал за жена?
- Имах...
- Как така "имах"? Да не е умряла?
- По-лошо - ожених се за нея...
6
По телефона:
- Скъпи, нещо лошо те чувам!
- Аха, опитвам се да не дишам в слушалката, че току-що ядох чесън.
5
Говорят си баща и син.
- Сине, как се казва директора на училището?
- Не знам.
- А класната ти как се казва?
- Не знам.
- Ама си и ти... На 15 години си вече, само: "Не знам! Не знам!" А в кой клас поне знаеш ли?
- В трети "Б"!
- Слава богу! Мислех, че си съвсем тъп!
3
Мъжът седи и чете вестник. Жената му казва:
- Стига си викал "да"! Вече от десет минути не говоря.
5
В съда:
- Господине..! Как може да счупите чиния в главата на жена си!? Не ви ли е поне малко жал за нея ?
- Е...! Как да не ми е жал !? Чинията беше сребърна!!!
3
Един пич си хванал гадже с лош дъх в устата и все се чудел как да и намекне по-деликатно за това.
На една среща след поредната неприятна целувка и рекъл:
- Скъпа, ходиш ли на зъболекар?
- Да ходя.
- А мост да са ти правили скоро?
- Да правиха ми...
- А да ти е срал някой под моста?
6
На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената вика:
- Генчо, французина ма ибе!
- Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та ибе тогава!
3
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете започват с духане и накрая ти отнасят къщата и колата ...
1
Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!
2
Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. По едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият.
1