Вицове за ченгета
Шеги, сарказъм и подигравки с пазителите и нарушителите на реда. Хумора и вицовете олицетворяват полицаите и катаджиите като подкупени, корумпирани, глупави и безумни.
В тази категория има 197 вица, разпределени в 14 под-страници.
Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…
13
Стои си катаджия на пътя и вижда как срещу него лети "Майбах" с поне 200. Катаджията веднага вдига палката, "Майбах"-а отбива вдясно. Пътния се приближава, стъклото се сваля и а-ха да каже "Главен сержант Иванов, документите за проверка" и в този момент от стъклото се подава банкнота от 20 евра.
- А... такова, нищо не е станало, нещо радара не е в ред - можете да продължавате! - запелтечил катаджията.
От колата се подала втора банкнота от 20 евра.
- А след седем километра има втори пост, но сега ще им се обадя, и можете да карате с удобна за вас скорост!
Нови 20 евра полетели от прозореца.
- Всъщност, днес можете да карате с каквато си искате скорост, ей сега ще съобщя на колегите!
Още 20 евро преминали през прозореца.
- Знаете ли, ще се обадя на колегите да не ви закачат поне месец, не се безпокойте...
Ръката през прозореца подала следващи 20 евро. Ченгето прибрало и тях, стегнал униформата, оправил фуражката и колана, и се изпъчил:
- А сега - стихове!
10
Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, значи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, значи, си търсих, значи, фуражката. Тука, там, няма я значи. И отварям, значи, гардероба. Гледам, значи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Значи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, значи!
5
Ченге към арестант:
- Какво правихте на 15.10.2018 г. в 20:25?
- Седях на дивана с календар и гледах часовника!
21
Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
- Признайте си, че тук се играе покер!
- Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. - отговарят и тримата в един глас.
- Тогава - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
- Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. - започва арменецът.
Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
- Айде кълни се бе! - крясва полицаят.
- Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!
19
- Момичета, както ме посъветвахте, вчера с моя се забавлявахме с ролеви игри. Аз бях лошото ченге, а той престъпник!
- И как беше?
- Три ребра, два зъба и си призна, че ми изневерява!
13
И се опитайте да пренесете живота си от социалните мрежи в реалността. Ходете по улиците, спирайте хората, разказвайте им какво сте яли, къде бяхте на почивка, какво мислите за срещата на Бойко с Тръмп... Показвайте им снимки на котенца, които си играят с кученца. Ще видите, че за час вече ще имате истински последователи - поне две ченгета и лекар...
9
Ченге спира блондинка с кола:
- Имате ли триъгълник?
- Не, обръснах го преди малко...
13
От филма "Танго и Кеш":
- Кеш, ако не оцелеем, искам да знаеш, че си най-доброто ченге, с което съм работил!
- Танго, ако теб те убият, а аз оцелея, искам да знаеш, че мисля да се виждам със сестра ти!!!
7
- Прибираме се с жената от купон по късна доба. Тя кара. Аз съм пил. Спират ни полицаите, ясно за какво. Но като ме видяха на другата седалка с блеснал поглед, гушнал саксия с доста обемисто цвеке, подарено ни от стопанката на купона, само махнаха с палката "Минавай, минавай!"
- Зима, прибираме се от купон. Аз съм на антибиотици, не пия. Спират ни ченгетата, отварям прозореца, отвътре излитат инкриминиращи миризми и го блъсват ченгето в носа. Той, таман да се развихри, и жена ми, въобще без да отчита ситуацията, започва колоратурно да пее стара градска песен. Фалшиво, естествено.
Ченгето ме погледна разбиращо, кимна и ми махна:
- "Аре, бегай, бегай!"
13
Ченге се прибира пиян вкъщи. Гледа до вратата стоят мъжки ботуши, които не са негови. Влязъл в антрето и гледа чуждо мъжко палто виси на закачалката, а от стаята се чува пъшкане. Влязъл в стаята и какво да види? Някакъв тип чука жена му.
- Стой! – изкрещял ченгето.
Прелюбодеецът се стреснал. Скочил от леглото. Побягнал и тръгнал да скача през балкона. В последния миг ченгето успял да го хване за оная работа. Но ония се изплъзнал. Паднал долу и побягнал. Ченгето в отчаяние извадил пистолета и гръмнал няколко пъти по него, но не го уцелил. Седнал, запалил цигара и се замислил:
- Егати! Изчука жена ми. Избърса си оная работа в ръката ми. А накрая дори го изпратих със салюти.
9
Вървя си аз по улицата в супер настроение и изведнъж ме спират две ченгета:
- Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
- Що, да не се жените?
15
Три мадами - брюнетка, червенокоса и блондинка си джиткат с колата с бясна скорост. По едно време ченгета ги подгонват. В един момент трите грации виждат три сандъка и решават да се скрият в тях. На сандъците имало надписи - на единия пишело котки, на другия кучета, а на третия - картофи.
Брюнетката се скрила в сандъка, на който пишело котки, червенокосата където пишело кучета, а блондето в третия, на който пишело картофи.
Ченгетата стигнали при сандъците. Потропали на първия и чули "Мяу мяу", почукали на втория, оттам се чуло "Бау бау", ритнали третия и отвътре се чуло - "Картоф, картоф"...
14
Ченге хваща напушен наркоман в зоопарка. Той естествено отрича да е друсан. Ченгето решава да го тества... води го пред клетката на кенгуруто.
- Я кажи - какво животно е това?
Онзи зяпа тъпо и отсича:
- Заек! Към 35-40 годишен!
11
Трима приятели, ченгета – Пешката, Тишката и Кирката си споделят…
Пешката:
– Ей, мойта, начи, май ми изневерява с един лекар.
– А стига бе, как разбра?
– Ми ония ден, начи, си търсих, начи, фуражката. Тука, там, няма я начи. И отварям, начи, гардероба. Гледам, начи, сред нещата на жена ми разни ръкавици, превръзки, тампони, спирт, кислородна вода… Начи, тая ми слага рога с доктора от долния етаж, начи!
3