Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички - за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там - опашка.
Попитал културно:
- Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм...
Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас:
- Хиляда презерватива, моля!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
- Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и е*ат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
- А бе, ще ни е*ат, ама ще ни и пазят!
От края на опашката се чуло тъничко пед*раско гласче:
- И моля ви, всички наред! Да няма пак - наши и ваши...

Добавен преди 7 години 6

Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.
- Ма непременно 64 ли?
- Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.
- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
- Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...
- Е.... седем и... седем?
- Да де, ама я ги умножи?

Добавен преди 7 години 13

Качва се някаква мадама на такси. Стигат до посочения адрес и шофьорът и вика 5 лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго... малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, ще си ми четвъртата за днес... писна ми... и излиза от колата.
Гледа някъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка, дето не може да ми плати... така и така... дай 5 лв. и ходи я оправи.
Човекът навитак... влиза в таксито и почва да работи. Обаче минават ченгета на близо и гледат колата се клати... шофьорът стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал... помислил и вика:
- Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
- Ааа, добре ние си помислихме че няква прост*тутка си хванал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...

Добавен преди 7 години 20

Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?!
- Ами как да не ме е страх... Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...

Добавен преди 7 години 16

- Как живея ли? Разнообразно... Когато ми е лошо - ме прибира линейката, когато ми е добре - ченгетата...

Добавен преди 7 години 8

Стандартна ситуация - мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30 км/ч над ограничението. Единия катаджия пита:
- Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200 лв?
- Еииий... - завайкал се шофьора.
- И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
- Еииий...
- И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
- Еииий...
- Какво ще правим?
- Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30 лв., та да се почерпите?
- Ааа, не! - отсякло ченгето.
- Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10 лв. в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
- Ехааа! Отивам! - грейнал нашия.
Влиза и казва на барманката:
- Три кафета в пластмасови чашки!
- Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
- За господата отсреща, 'дето са на пътя.
- Аааа... 120 лева тогава...

Добавен преди 8 години 14

Обир на бижутерски магазин. Крадецът изчезва с накити на доста голяма стойност. Ченгетата не успели да го приклещят, забират първия пиян, нещастен и без късметен сиромах от улицата. Завличат го в конака и там се почва разпит с цел самопризнания относно кражбата. За целта се използва кофа с вода и класиката, добро и лошо ченге. Лошият потапя главата на пиянката в кофата и две секунди преди удавяне го вади за свестяване. Точно в този момент добрият задава въпрос с меден гласец:
- Кажи бе приятелю, къде скри бижутата?
Замаяния полужив нещастник не успява да се съвземе и отговори, следва второ и трето потапяне, така чак на четвърти опит успява да продума:
- Момчета, че то аз тук нищо не виждам бе, дайте да наемем водолаз, може той да ги открие, да ви е*а и бижутата.

Добавен преди 8 години 7

Кука спира кола на пътя. Маха на шофьора да свали стъклото, и докато той го сваля, ченгето вади пистолета си и го насочва към него.
- КЪДЕ Е МАЛКОТО МОМИЧЕНЦЕ?!
- Какво?!? Какво малко момиченце?
- НЕ СЕ Е*АВАЙ С МЕН! КЪДЕ Е МАЛКОТО МОМИЧЕНЦЕ?
Мъжът през сълзи:
- Не знам! Моля те, пусни ме.
Ченгето прибира пистолета, и ухилено:
- Ето го малкото момиченце.

Добавен преди 8 години 10

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
- Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява. Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението. Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и си вика:
- А бе какво става, по дяволите?!
Заравя и него. Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
- Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
- А БЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

Добавен преди 8 години 30

- Грешно ли е да се хранят лебедите?
- Не, даже е благородно дело!
- И аз така знам, обаче ченгетата писаха в протокола "Хвърля хляб на сцената и провали премиерата на "Лебедово езеро"...

Добавен преди 8 години 6

Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина, пясък.
Ченгето (видимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...

Добавен преди 8 години 13

Насред Манхатън един полицай вижда някакъв, дето си върви и от една торба вади бял прах и ръси след себе си. На ченгето му се изправила косата и търчи право при него.
- Ей ти... какво ръсиш бе?
- Е, как какво... ръсим против крокодили...
- А, бе изрод... в Манхатън няма крокодили.
- А ми няма, щото ръсим...

Добавен преди 8 години 16

Стоичков, Рут Колева и Анита Мейзер влезли в един бар в Симитли, собственост на Вълчо Ол Инклузива, с пластмасовите вишни на Ветко отпред, а на съседната маса Гошка черпи Динко от Ямбол една бира... Отвън Митьо Очите се стреля за паркоместо с Божо Козела, докато топ ченгета разпиват в кръчмата на втория...

Добавен преди 8 години 18

Момче и момиче правят с*кс в колата.
Минава ченге, чука на стъклото:
- И какво правим тука, а?
- Ами чук*м тука една...
- Ммм хубаво...аз съм следващият!
- Навих сЪ... досега не съм еб*л ченге.

Добавен преди 8 години 18

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща...

Добавен преди 8 години 18