За обида един мъж може да те фрасне в муцуната. А интелектуалеца, само в лицето!

Добавен преди 5 години 10

Адвокат на голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя попадна в полето на фермера от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал над оградата, възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави?
Съдебният изпълнител отговори:
- Застрелях патица и тя падна в това поле, а сега ще я взема.
Старият фермер Петър отговорил:
- Това е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат каза:
- Аз съм един от най-добрите съдебни адвокати в Канада, и ако не ми позволите да взема това пате, ще ви съдя и ще взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това с „Правилото на три удара“.
Адвокатът попита:
- Какво е?
- Правилото на три удара?
Фермерът отговорил:
- Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз първо трябва да дойда. Аз те ритам три пъти и след това ме риташ три пъти и така нататък напред и назад, докато някой не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложения конкурс и решил, че той може лесно да победи стария фермер. Той се съгласи да спазва местния обичай. Старият фермер бавно се спусна от трактора и тръгна нагоре към адвоката. Първият му ритник нанесе със тежкият си ботуш със стоманени пръсти в слабините на адвоката и го събори на колене! Вторият му удар към корема извади последното хранене на адвоката от устата му. Адвокатът беше на четири крака, когато третият ритник на стопанина отзад го изпрати с лице право в прясно лайно от крави. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успя да се изправи на крака. Избърсвайки лицето си с ръката си, той каза:
- Добре... Сега е мой ред.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Не, отказвам се. Можете да вземете патицата.

Добавен преди 5 години 20

В семейство на потомствени пиротехници, първите десет пръста са млечни.

Добавен преди 5 години 19

- Дай ми съвет! Приятелят ми не харесва моето куче.
- Имаш избор! Да го отровиш, или да го удавиш.
- Кого?
- Имаш избор!

Добавен преди 5 години 25

Скъпи, отивам на работа. Яденето е на печката. Пуснала съм газта. Като се събудиш, само я запали...

Добавен преди 5 години 18

Вървят си Пешо и Иван, Иван закъсал за пари. Пред тях едно лайно. Пешо има в себе си 50 кинта и решава да се избъзика с приятеля си.
Пешо:
- Ако изядеш, ей това лайно ще ти дам 50 лева.
Иван срам, не срам - трябват си пари и го изял. Продължават си разходката и пред тях друго лайно. На Иван му станало гадно, че се продал толкова евтино и предлага.
Иван:
- Пешо, туй лайно е твое за 50 лева.
Пешо пък знаейки, че жена му много ще се кара за дето е хвърлил парите на вятъра се съгласява и си го хапнал. Доволни и двамата, продължават разходката си и срещат Георги!
Георги:
- Ко, правите пичове?
Пешо и Иван:
- А... нищо... въртим едни пари тука.

Добавен преди 5 години 9

- Тате, ти вярваш ли в духове?
- Разбира се че не. Те са измислица!
- Ама, бавачката казва, че има, и те живеят в нашата къща!
- Сине, събирай си багажа, местим се!
- Ама защо бе тате?
- Ние нямаме бавачка!

Добавен преди 5 години 18

Лесно беше като бяхме малки. Когато някой не те харесва, цапнеш го с лопатката и го засипваш с пясък. Сега за това могат да ти дадат до живот...

Добавен преди 5 години 23

На събеседване:
- Имате ли силна страна?
- Имам силна диария!
- А това как ще помогне на нашата фирма?
- Не знам, ама решавайте по-бързо!

Добавен преди 5 години 15

Ако изгревът е откъм Козлодуй, не правете нищо! Късно е...

Добавен преди 5 години 36

Оплаквам се на осемдесет годишната си баба от мъжът си...
Тя клати глава и ехидно казва:
- Преди да си вземеш един такъв, трябваше да провериш колко живеят!

Добавен преди 5 години 11

- Богомолова - това вашата фамилия преди брака ли е?
- Не, по мъж.
- А къде е вашият съпруг?
- Аз съм вдовица... Той почина веднага след сватбата, през първата брачна нощ.
- А, какво се случи?
- Нещо с главата...

Добавен преди 5 години 16

- Защо си тъй насинен?!?
- Бях в залата по щанги и там един изпусна щангата.
- Върху тебе ли?
- Не, но ми стана смешно...

Добавен преди 5 години 26

Знаеш, че одъртяваш, когато гледаш филм с цяла тълпа тийнейджъри в брутално клане, а ти кимаш в съгласие с маниака с брадвата.

Добавен преди 5 години 14

Един дребосък влязъл в бар с дакел подмишница.
- Вижте онова тъпо куче! - презрително изсумтял един здравеняк с ротвайлер.
- Вижте какъв дълъг нос има и колко са му къси краката. Не съм виждал по-грозно куче от това.
- А стига бе! - смело отвърнал дребосъкът.
- Обаче е адски злобно.
- Не ме карай да се смея! Залагам петдесет долара, че моят ротвайлер ще го довърши за две минути.
- Добре, дадено.
Дакелът и ротвайлерът застанали един срещу друг. Дакелът изведнъж му се нахвърлил и го разкъсал наполовина. Собственикът на ротвайлера не повярвал на очите си.
- Що за куче е това? - ахнал той.
- Ами, преди да му отрежа опашката беше алигатор.

Добавен преди 5 години 12