Втората световна война, в немски концлагер попада един непоправим оптимист. На обяд му замирисва на печено месо и той казва:
- Ммммм, това е обяда!
След малко му замирисва на печено сладко и той казва:
- Аууу, това е десерта!
А съседа репликира мрачно:
- Какъв десерт бе? Сега горят диабетиците!

Добавен преди 5 години 5

- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad.
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислил го е Стив Джобс...
- Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като п*дал с него.

Добавен преди 5 години 32

Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледнал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а… Ролексът ми!

Добавен преди 5 години 17

Прибирам се снощи, мъж в леглото, хващам го, бой, подхващам и жената... гледам не е мойта...
- Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!

Добавен преди 5 години 15

Днес бях на пързалката. Пързалях се на кънки. После на колене и по лице на леда. Сега отивам да се повозя на линейката от Бърза помощ. Движението - това е живот!

Добавен преди 5 години 11

- Каква е разликата между жените в техническия и крокодилите?
- Крокодилите нямат мустаци.

Добавен преди 5 години 15

Всичко на света си има и своята обратна страна! - казал един човек, когато тъща му умряла и трябвало да се бръкне за погребение.

Добавен преди 5 години 7

Както казваше баба ми:
- По-добре е да стреляш, да презаредиш и пак да стреляш, вместо да светиш с фенерче и да питаш “кой е там?”

Добавен преди 5 години 33

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

Добавен преди 5 години 13

Гадно си е, но понякога се налага да прегръщаш омразни хора... За да се ориентираш, колко голяма дупка да копаеш в задния двор.

Добавен преди 5 години 21

Да се чуди човек дали да отвори линкове от типа "20 неща, които трябва да си направил преди да умреш". Ами ако вече съм ги направил?

Добавен преди 5 години 6

В едно купе пътуват старец и младеж.
- Къде отиваш дядо?
- На среща на випуска.
- Че на колко си години?
- На 98!
- На тия години, май не сте останали много съвипускници а?
- Прав си момче, последните 5 години ходя само аз!

Добавен преди 5 години 14

Кметът и попът пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам.

Добавен преди 5 години 23

Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

Добавен преди 5 години 16

В Афганистан открили телефон на доверието. Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
- Чудесно, а можете ли да карате камион?

Добавен преди 5 години 28