Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11436 вица, разпределени в 763 под-страници.
- Скъпи, ако умра ще си вземеш ли друга жена?
- Не, първо ще си почина малко...
Сподели
Един странен тип влязъл в моргата:
- Добър ден! Разбрах, че сте открили труп с неустановена самоличност. Та, ако може - да го разпозная...
Ония се зарадвали:
- Чудесно, господине! Много ще ни улесните!
Когато вдигнали чаршафа, чудакът се загледал продължително в лицето на мъртвеца. Най-накрая, поклатил глава и казал:
- Не, това не съм аз!
И си тръгнал. Патологът се развикал:
- Какъв беше тоя, бе?! Сигурно е някоя откачалка!
Санитарят се учудил:
- Ама, защо, бе, шефе?
Докторът обяснил:
- Е, как така - защо?... Не го ли видя какво направи? Погледна трупа и каза:
"Не, това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък - не приличаше на него човека!
При гледачка:
- Доколкото виждам, мъжът ти скоро ще умре.
- Това знам, ама ме интересува дали полицията ще разследва?
Канибал цяла вечер не спи - върти се в леглото, мисли:
"Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?".
Жена му казва:
- Казвах ли ти аз да не ядеш интелектуалци преди лягане?
Мъртво пиян мъж се буди след клинична смърт:
- Добро утро!
- Но това е морга!
- Гутен морген, тогава...
- Сватба у Перник...
- Как изкара на сватбата, бре?
- Как да ти кажем, убаво беше само, че я и у затворо не бех ял толкова бой.
Погребение. Попът след надгробното слово пита вдовицата:
- Ще го целуваш ли и ли да го вкарваме?
Тя избухва отново в неудържим плач и казва:
- И той тъй ми думаше отче...
Преди:
- Турям гащите, мия зъбите и тръгвам.
Сега:
- Турям зъбите, мия гащите и забравих, къде ще ходя.
В женски форум:
"Колко минути трябва да се варят яйцата... за да си признае той всичко?"
Мъж на смъртен одър:
- Жено, да ми кажеш преди да умра децата мои ли са?
- Абе да ти кажа, ама ако не умреш?!
На 20: "Има ли цветя на леглото до тебе?"
На 50: "Има ли вода на леглото до тебе?"
На 60: "Има ли зъби на леглото до тебе?
На 80: "Има ли цветя на леглото до тебе?"
Пред свети Петър се явила млада двойка. Според дебелите тефтери - и на двамата им било отредено да отидат в рая. Мъжът казал:
- Имам една молба! Поради лошо стечение на обстоятелствата, не можахме да се оженим приживе! Има ли някаква възможност да се бракосъчетаем тук?
Райският ключар отвърнал:
- Ще видя какво мога да направя по въпроса! Все пак - тук е пълно със свещеници!
И така, след кратък срок, двамата млади били обявени за съпруг и съпруга.
Но ето, че след две-три години, мъжът се появил с нова молба:
- Много ми е неудобно, но между мен и жена ми - нещата не се получиха! Може ли да ни уредиш развод?
Свети Петър го изгледал сърдито и се троснал:
- Ти, да не си се побъркал, бе?! Откъде - в рая да ти търся адвокат?
Аврам отворил магазин, в който се продавали само барабани, пушки и ковчези. След седмица го среща комшията и казва:
- Гледам магазин си направил, ама много ти е идиотски асортимента!
- Ми, какво да ти кажа? В понеделник продадох няколко комплекта барабани. В сряда се похарчиха пушките, а в четвъртък свършиха ковчезите!
Срещнали се две бабички.
Едната казала:
- Мъжо ми вчера си купИ едно ножЕ!
Другата малко недочувала, та отговорила:
- А, и моят мъж - вчера не можЕ!
В моргата докарали мъртвец с огромен член.
Една санитарка казала:
- Брей, и мъжът ми има същия ***!
Колежката и се опулила:
- А, стига, бе! Ама, точно толкова голям ли?
Първата санитарка обяснила:
- Не, бе! Точно толкова умрял!