Зимния студ убива микробите... добре, защо бившия е жив?!

Добавен преди 5 години 8

Влизам в аптеката.
- Дайте ми нещо за глава.
Аптекарят:
- Нож или въже?

Добавен преди 5 години 26

Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
- Не знам, какво щеше да правиш без мен?

Добавен преди 5 години 15

- Мамо, мамо, а пък кучето ми нагриза обувките!
- Тогава трябва да го накажем.
- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от купичката!

Добавен преди 5 години 8

Сополите в детската градина са като ъпдейтите на Windows 10. Никога не можеш да ги спреш сам.

Добавен преди 5 години 17

Между двама приятели:
- Вчера те видях с една жена в твърде деликатна обстановка.
- Да, това беше жена ми!
- А-а... Слава Богу, щото се изплаших за теб. Мислех си, каква ли трябва да е жена ти, че да тръгнеш с тоя урод?!

Добавен преди 5 години 12

Мъж от Монтана звъни на 112:
– 112 слуша, кой е умрел?
– Е па никой.
112:
– Що звъниш, бе баце? Тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел!
– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачък. Сакаш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
– Таа работа нема къ' да стане, за една мачка цела пожарна, а и ония суеци пожарникарете, като разберат за к'во ги дигам,после ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, 'що 'ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
– 112 слуша, кой е умрел?
– Мачката стрино, пращай линейка...

Добавен преди 5 години 20

Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.
Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета.
Той казал:
- Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…
Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета.
Казал:
- Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.
Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя 45 калибров и застреляла циганина и арабина. Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят.
Казала:
- В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти.

Добавен преди 5 години 35

Веднъж дядо ми каза:
- Ако обичаш нещо пусни го на свобода.
После се засмя и добави:
- Е*авам се, дръж здраво прасето да не избяга!

Добавен преди 5 години 21

Гледам във Фейсбук се подаряват кученца, котенца. Питам се, дали някой не подарява прасе около 200 килограма?

Добавен преди 5 години 21

Докторът:
– Господине, изглеждате много зле, да не ви е блъснал камион?!
– Не, докторе! Седя си аз в хола, зяпам си телевизия, а жената от кухнята ме попита нещо за приятелката си Валерия. Аз пък да взема да чуя "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням, как една тава летеше към главата ми...

Добавен преди 5 години 12

Прибира се съпругата в къщи и заварва картинка. Детето реве, а бащата яде шоколад.
- Защо плачеш моето момче? Тати не ти дава шоколад ли?
Бащата:
- Не дава мама, а тати шоколад не дели!

Добавен преди 5 години 8

- Гражданино, защо шофирате пиян?
- Жената роди.
- Ааа... какъв е този труп в багажника?
- От него роди.

Добавен преди 5 години 18

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?

Добавен преди 5 години 12

Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Добавен преди 5 години 21