В една килия довели нов затворник. Той решил да се направи на много отворен от самото начало. Захилил се тарикатски и се провикнал:
- Здравейте, кочове!
Всички моментално скочили и го спукали от бой! След това, тарторът на пандизчиите казал назидателно:
- Слушай ме внимателно! Ако не искаш да имаш ядове, запомни много добре едно нещо! Тука - най-обидните думи са: петел и коч!
Новакът изпъшкал страдалчески:
- Добре, бе, братлета... Това нещо - не можахте ли първо да ми го обясните? А вие - веднага ми скочихте като петли!

Добавен преди 12 месеца 12

В Перник:
- Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Имаме различни ритуали.

Добавен преди 12 месеца 32

Народна медицина:
Клизма с отвара от люти чушки, значително увеличава подвижността на ставите!

Добавен преди 12 месеца 27

Хипермаркет, мъж се обръща към един от служителите:
- Извинете, загубих жена си!
- Ааа, всичко за погребенията е на втория етаж!

Добавен преди 12 месеца 17

Пенсионерски неволи:
- Ади ма,... ставай да работим. Когат' умрем ще си почиваме!
- Охх, а дано да доживеем!

Добавен преди 12 месеца 14

Жена чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Спокойно, бе, Марче! Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
- Седнала жената, но по едно време взела, че изпуснал парцала.
Мъжът скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си се разплула на плочките:
- Ееейй, мама му стата, все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!

Добавен преди 13 месеца 12

Две бабички се припичат на слънце и си говорят пред блока:
- Вчера гледах Бриджит Бардо по телевизията. Помниш ли как преди години всички мечтаехме да приличаме на нея?
- Помня, как да не помня?
- Е, сега мечтата ни се сбъдна!

Добавен преди 13 месеца 32

Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време...
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е задник!

Добавен преди 13 месеца 22

Свидетели на Йехова, позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!

Добавен преди 13 месеца 35

По време на катастрофа или бедствие, първо извеждат жените и децата, за да могат мъжете, в тишина да помислята как да решат проблема!

Добавен преди 13 месеца 25

- Скъпи, мисля да си направя татуировка... Каква мислиш, че ще ми подхожда най добре?
- Месарски печат!

Добавен преди 13 месеца 22

- Скъпа, защо каквото и да направя, все мрънкаш?
- Ако я караш така, мога и да те опея!

Добавен преди 13 месеца 14

Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец -каскадьор, разбираш ли!
Убих го, защото каза: "Ще се върна!" - мечтател, разбираш ли!

Добавен преди 13 месеца 16

- Мамо, лампичките на елхата горят.
- Не се казва "горят", а "светят".
- Мамо, вече и пердето светна.

Добавен преди 13 месеца 31

- Комшийке, твоят Митко що реве толкова?
- Изкарва зъби.
- Кви зъби, ма, той е на 60 години?!
- Изкуствените... вчера ги глътна!

Добавен преди 13 месеца 18