Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11433 вица, разпределени в 763 под-страници.
Две акули плуват и виждат сърфист с платно.
- Гледай какво обслужване - на поднос, че и със салфетка...
22
Умират три жени. На входа на рая свети Петър ги посреща и им казва:
- Добре дошли сте в рая. Ще си прекарате тук страхотно. Но! Каквото искате правете, само не настъпвайте гумено пате.
Жените се спогледали, благодарили му и прекрачили през златните райски порти. И разбира се, навсякъде имало разпилени гумени патета. Една от жените се разсеяла и настъпила едно пате. Гръмнал гръм, господ се появил до нея и със строг глас и казал:
- Жено! Ти настъпи гуменото ми патенце! Сега ще те накажа!
Извадил едни белезници и я приковал към най-грозния мъж, който можете да си представите.
- Това е наказанието ти! Хиляда години ще бъдеш заедно с този мъж!!!
След два дена и втората жена настъпила гумено пате. Господ и нея приковал към супер грозен и отвратителен мъж. Третата жена се уплашила и супер внимателно изкарала цяла седмица без да настъпи гумено пате. Един ден господ се появил, без да каже думичка я приковал към един прекрасен синеок, рус, доста надарен младеж с тяло като на Аполон и изчезнал.
- Лелеееее - казала жената. С какво ли съм заслужила такъв като теб?!
А младежа:
- Не знам за теб, обаче аз настъпих гумено пате.
25
Един мъж искал да провери дали жена му още го обича. За целта се престорил на умрял. Дошъл ред да го преобличат и жената казала:
- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо по-друго!
И му облекли фланелка. После пак рекла:
- Защо с този официален панталон? Дайте да му облечем нещо по-друго!
И му облекли къси гащета. След това отново казала:
- Защо с тези официални обувки?
И му сложили едни гуменки. Дошло време жената да го оплаква и тя започнала:
- О-о-о, мъжо, защо ме остави, къде отиваш?!
А мъжът станал от ковчега и отсякъл:
- Така, като се гледам, отивам на мач.
16
Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача. - Като го въртя бавно, краде от картофите под него!
20
Разбираш, че тялото ти е храм, когато почнеш да слагаш в него свещички...
25
Журналист пита световния шампион по плуване:
- Как успяхте да постигнетe такъв невероятен рекорд?
- С много тренировки. Когато бях малък, баща ми ме изкарваше в открито море всеки ден с лодка, а след това трябваше да плувам сам до дома.
Репортерът продължава, изумен:
- Това не е ли доста трудно за толкова малко дете?
- Плуването не беше трудно, най-трудното нещо беше първо да се измъкна от чувала...
12
При Свети Петър:
- А ти чадо мое, как умря?
- Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката... и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта!
38
Влиза в халите сляп мъж с Лабрадор и започва да го върти над главата си с каишката.
- Какво правите бе ей?
- А, нищо. Само оглеждам.
15
Един храбрец станал нощен пазач в градското гробище. На този смелчага му се носела славата, че не се бои от нищо и от никого. Някакъв шегаджия узнал за това и решил да изкара ангелите на въпросния охранител. Една вечер прескочил оградата на гробището и се скрил на слабо осветено място. Когато храбрецът минал оттам, зевзекът се обадил протяжно:
- Ааау, аз съм вампир!
Другият отвърнал небрежно:
- Много важно! Тука - вампири, колкото искаш!
Когато пазачът минал край същото място, майтапчията се обадил:
- Здрасти! Аз съм върколак!
Юначагата свил рамене:
- И какво от това? Тука - върколаците се прескачат един друг.
При третия обход, любителят на черния хумор се изцепил:
- Ха-ха-ха! Аз съм таласъм!
Храбрецът махнал с ръка:
- Голям праз! Тука - таласъмите са направо безчет!
Тогава, шегаджията излязъл от сенките и се провикнал:
- Ти имаш железни нерви, бе, човек! Нищо не е в състояние да те стресне! Край! Тръгвам си!
Обаче, едва изминал няколко крачки и палката на охранителя се стоварила върху гърба му! Майтапчията изохкал и паднал на земята! А пазачът се надвесил над него и казал строго:
- Виж какво! Вдигай джангър, колкото искаш! Но оттука - никъде няма да ходиш!
15
Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола.
Почнали го на бой и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе?! Телевизор Велико Търново, печка Мечта, хладилник Мраз, пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата и тези решетки?! Ти що лъжеш 'ората, бе...
26
Съпруга към съпруг:
- Днес, когато минавах през коридора, часовникът падна зад мен.
- Той винаги закъснява.
16
От самолета скачат с парашут учител и ученик. Стигат на 1500 метра и ученикът пита учителя си:
- Да отварям ли парашута?!
- Не още рано е...
1000 метра:
- Да отварям ли парашута?
- Не, бе...
100 метра:
- Да отварям ли парашутаа!!!
- Абе рано е още.
Стигат на 2 метра над земята и ученикът крещи:
- Да отварям ли парашутаа!!!
- Абе ти от 2 метра не можеш ли да скочиш?!
14
- Докторе, симулантът от 7-ма стая умря!
- Еее, тоя вече прекали!
27
Бракоразводно дело:
- В какво обвинявате съпруга си?
- Нарече ме коте!
- Е и, какво?
- После реши да провери дали като ме изхвърли от третия етаж ще си падна на четирите крака!
16
- Как драматично се променя животът, наборе!
- Как?
- Еднo време мажех жената със сметана, а сега с диклак.
16