Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11436 вица, разпределени в 763 под-страници.
- Какъв е тоя сребърен медал?
- Ааа, той е моята голяма гордост! Спечелих втора награда на конкурса за илюзионисти!
- И какво представляваше твоя фокус?
- Ами разрязах асистентката си с трион на две! И после - съединих двете половини.
- Ей, това е било много яко! Трябвало е да ти дадат направо златен медал!
- Така е, ама журито нещо се заяде! За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!
23
Двaмa джeнтълмeни ĸpoтĸo пyшaт пypи, нaдвeceни нaд пepилaтa нa Лoндoнcĸия мocт. Oтĸъм Teмзa ce чyвa виĸ:
- Πoмoщ! He мoгa дa плyвaм! He мoгa дa плyвaм!
Eдиният джeнтълмeн ce oбpъщa ĸъм дpyгия:
- Πpocтетe, че прекъсвам уединeниeтo ви, сър, но Bиe можете ли да плyватe?
- He. A Bиe, сър?
- Аз също нe мога. Ho за paзлиĸa от някои xopa, ниe не крещим за това така, че да ни чyе целият град.
15
Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него.
Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане.
Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра, Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи.
След 15 минути другата мутра го потупва по рамото и казва:
- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море...
23
Влиза продуцентът на латиносериал при сценаристите, ама бесен:
- К'во сте направили с този сериал бе! Рейтинга пада, телевизии се отказват да ни купуват! То е станала скука! Вземете заколете Идалго, убийте Хорхе-Нуньес, отровете Доня Мария! Въобще - вкарайте малко живот в тоя сериал!
15
Странен човек си ти, Кире! Живееш срещу гробищата, а никога нямаш сладки за кафето!
16
Един клошар просел в подлеза. Някакъв богаташ решил да прояви щедрост. Извадил от портфейла си сто лева и ги поставил в шапката на искащия милостиня. Оня не реагирал по никакъв начин. Заможният тип се подразнил:
- Ей, приятел! Не, че ти натяквам, ама не е окей да се държиш така. Другите хора ти подхвърлят жълти стотинки. А аз ти дадох цяла стотачка! Можеше поне да ми благодариш!
Клошарят се троснал:
- Е, ти за сто лева искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!
8
Един мързеливец имал трима сина. Възпитал и тях в леност и безделие.
Когато остарял и легнал на смъртния си одър,повикал най-големия си син:
- Ванка?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че намериш на улицата чувал,пълен със злато!
Какво ще направиш?
Ванката отговорил:
- Ще го подмина, тате! Заради някакъв си чувал със злато - няма да се бъхтя да се навеждам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал!
После повикал средния си син:
- Пепи?
Оня се обадил:
- Кажи,тате!
Смъртникът го попитал:
- Представи си,че в леглото те чака готина мацка! Гола,разкрачена и навита! Какво ще направиш?
Петър отговорил:
- Ще я разкарам,тате! Заради някаква си мацка няма да се бъхтам да чукам,я!
Старият се просълзил от гордост:
- Браво,сине! Добре съм те възпитал! А къде е най-малкия ми и най-любим син - Жорето?
Другите двама обяснили:
- Той е на горния етаж на къщата ни! Лежи и си почива!
Смъртникът извисил глас:
- Жоре? Ела,моето момче! Ела да си вземеш последно сбогом с татко си!
Отгоре се чул отегчен глас:
- Оффф...тате,нещо ме мързи да сляза! Що не вземеш ти да се качиш?
10
Самолет на гражданската авиация се издигнал във въздуха. След известно време по уредбата прозвучал гласа на пилота:
- Драги пътници, днес е чудесен ден за летене! На небето няма нито едно облаче, не духа силен вятър, няма турбуленция. А, бе с други думи няма никакви пробле... ААА!!! Какво стана, бе! Олеле! УЖАС!!!
И уредбата заглъхнала. След пет напрегнати минути, отново се чул гласа на пилота:
- Моля да ме извините! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само-какви са ми панталоните отпред...
В салона един пътник се обадил:
- Да знаеш само - какви са моите отзад...
11
Говорят си две бабички:
- Ох, Маро, много ме е страх да не се събудя в гроба... Затова поръчах да ме кремират...
- Абе, ти луда ли си, ма... Да се събудиш в печката да не е по-малко страшно?!
31
Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...
20
Съдията:
- Защо откраднахте автомобила?
- Мислех, че няма собственик.
- А защо така мислехте?
- Защото беше пред гробищата.
15
След катастрофа пациент пита доктора:
- Докторе, в болница ли съм?
- Отчасти.
18
Зетя води тъщата на стрелбище да и покаже как стреля. Инструктора ги спира на входа:
- Съжалявам със собствена мишена не е разрешено!
28
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли, как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
16
- Скъпи, кат ма гледаш, ква татуировка ша ми ходи?
- Месарски печат.
21