Един осъден на смърт пристъпил към ешафода. Кралят му казал:
- Преди да ти отсекат главата, имаш ли някакво последно желание?
Оня отговорил:
- Хлъц! Да, имам... Хлъц... едно желание! Нещо се... Хлъц! разхълцах. Та ще може ли... Хлъц!... с нещо да ме уплашите?

Добавен преди 2 години 19

Малкият Иванчо плаче!
- Тати сменяваше крушката и падна!
- Не плачи! Той не се удари лошо!
- Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!

Добавен преди 2 години 23

- Тате, аз късметлия ли съм в живота?!
- Късметлия си, сине! Тебе нито презе*ватив, нито аборт можаха да те спрат...!

Добавен преди 2 години 27

Обява в магазин - Който купи от нас ски, получава безплатно чифт патерици.

Добавен преди 2 години 13

В реанимацията пострадал с изгаряния. Лекарите оглеждат изгарянията и рентгеновите снимки:
- Защото се виждат повече строшени кости, отколкото изгаряния?
- С лопати ме гасиха гадовете!

Добавен преди 2 години 27

- Това бившата ти ли е?
- Да...
- А в другия... чувал?

Добавен преди 2 години 24

Казах и, че е дебела. След това не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден започнах да я виждам малко с лявото око.

Добавен преди 2 години 24

Един храбрец не се плашел от нищо и от никого. Веднъж закъсал за работа. Видял обява, че се търси нощен пазач за гробището. И тъй, като никой друг не дръзвал да стои там след залез-слънце - веднага го назначили. Обаче, един шегаджия решил да изплаши новоназначения служител. Вечерта се скрил край една надгробна плоча и зачакал. Не след дълго, охранителят минал на обход. Зевзекът извикал зад гърба му:
- Здрасти! Аз съм вампир!
Смелчагата му отговорил:
- Голям праз! Тук е пълно с вампири!
При следващият обход, любителят на черен хумор завил като вълк:
- Аууу, аз съм върколак!
Пазачът се прозял с досада:
- Много важно! Тука върколаци - бол!
При поредната обиколка, шегобиецът се разкикотил зловещо:
- Ха-ха-ха! Аз съм таласъм!
Куражлията свил рамене:
- На кого му пука? Тука таласъми - с лопата да ги ринеш!
Тогава, другият излязъл иззад надгробната плоча и казал:
- Ти имаш нерви като корабни въжета, бе, човек! Нищо не е в състояние да те уплаши! Край! Тръгвам си!
Обърнал се и закрачил към изхода на гробището. Тогава, пазачът го фраснал с палката и рекъл строго:
- Виж какво! Вдигай джангър, колкото искаш! Но от тук - никъде няма да мърдаш!

Добавен преди 2 години 14

В един малък град живеели двама братя - Сульо и Пульо. Те били жестоки и безмилостни мутри, които ужасно тормозели местните жители.
Но ето, че един прекрасен ден, Сульо го очистили.
Тогава, Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Но искам на погребението му да кажеш, че е бил истински светец!
Попът поклатил глава:
- Не мога да сторя такъв грях пред Бога!
Бабаитът въздъхнал и извадил дебела пачка от джоба си:
- Добре, виж сега... Тук има десет хиляди лева! Но искам да изречеш следното:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител склонил неохотно:
- Е, добре! Но да знаеш, че вземам тези пари не за себе си, а за ремонт на църквата!
И така, денят на погребението настъпил. Целият град се струпал за да види как мразената от всички мутра отива в земята! Свещеникът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри, събрали сме се днес тук, за да изпратим Сульо във вечното му жилище! Какво да ви кажа за него?... Той беше истински боклук, мръсник, гадняр, изрод и отрепка! И градът ще си отдъхне най-сетне без него! Не мога обаче да не му призная нещо. В сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!

Добавен преди 2 години 27

В аптеката влиза нервна жена.
- Да имате цианкалий?
- А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най-силната отрова?
- Искам да отровя мъжа си.
- Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо...
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
- Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта...

Добавен преди 2 години 29

- Как се случи всички в селото изведнъж да се отровят с гъби?
- Не е изведнъж. Първоначално се отрови един. След погребението останалите се събраха да пийнат и да го поменат. Тогава доядоха останалите гъби...

Добавен преди 2 години 17

Един палач вървял по улицата с голям чувал на гърба. Вътре - нещо видимо мърдало. Видял го друг палач и го попитал:
- Какво става, бе, колега? Какво има в чувала?
Първият обяснил:
- Взех си малко работа за вкъщи!

Добавен преди 2 години 10

Жена родила 8 килограмово бебе. Докторите очакват детето да проходи
6 месеца преди майката...

Добавен преди 2 години 37

Викат жена в полицията за разпознаване:
- Тоз, десният, гадината, за ръцете ме държеше. А те тоя от лево, мръсникът му с мръсник, краката ми държеше. А, този в средата... браво юнак, евала!!!

Добавен преди 2 години 21

Един полковник тръгнал посреднощ на проверка из повереното му военно поделение. Влязъл в помещението на една рота и ахнал. В коридора се търкаляла отрязана човешка глава! Офицерът се изцепил с пълен глас:
- Дневалния!
От спалното се показал полузаспал войник, който търкал гуреливите си оченца.
Командирът на поделението го попитал:
- Какво е това безобразие на пода, бе, редник? Не ме гледай тъпо! Питам те - какво е това?
Оня измъкнал:
- Ами... глава, господин полковник!
Офицерът се озъбил:
- Аз виждам, че е глава! Нещо - не ми следиш мисълта! Защо не е остригана?

Добавен преди 2 години 21