Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!

Добавен преди 3 години 15

В магазин за скъпи килими влязла стисната богаташка:
- Добър ден! Търся някакъв хубав килим на изгодна цена!
Служителят отговорил:
- Госпожо, не може нещо хем да е с високо качество, хем евтино!
Оная взела да се чуди:
- Оффф... Добре, де, може да взема оня там! Може ли да го пипна?
- Може, разбира се!
Оная се навела рязко надолу към постелката. И при това движение - неволно пр*днала!
Пипнала килима с два пръста и отбелязала:
- Мдааа... Много е мекичък! А колко струва?
Продавачът се поколебал:
- Не смея да Ви отговоря, госпожо! Вие, само като го пипнахте и вече пр*днахте! А като чуете цената - направо ще се нас*рете!

Добавен преди 3 години 7

Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми... на вкус...

Добавен преди 3 години 19

- Дядо, какво Ви вдъхновява, та доживяхте до сто години?
- Не разбрах.
- Какво Ви кара да ставате сутрин?
- Ааа, разбрах... Мен ме вдъхновява пикаенето.

Добавен преди 3 години 19

Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...

Добавен преди 3 години 17

Как да свалим няколко килограма за лятото:
- зелен чай - сваляте 2 кг за един месец
- зелено кафе - сваляте 2 кг за една седмица
- зелен салам- сваляте 5 кг за половин час

Добавен преди 3 години 27

Веднъж и аз се возих на Бентли! Когато пресичах на червено!

Добавен преди 3 години 21

Запис в медицинския картон: "Клизмата понася добре-псува шепнейки"!

Добавен преди 3 години 21

Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй панталоните.
Наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без топки!

Добавен преди 3 години 18

В автобуса:
- Горе ръцете!
- Ще ме обирате ли?
- Не, ще пръскам дезодорант...

Добавен преди 3 години 26

Врачанска обида:
"Ама, ти си толко грозна, че коги си била мининка, ваще, от страх, са ти фръгале леб през оградата!"

Добавен преди 3 години 39

Откак направих перфектно тяло за лятото, около мен се напълни със завистнички...
- К'во тяло, ти си дебела?!?
- Ей я, още една...

Добавен преди 3 години 23

Един оптимист падал от покрива на небостъргач. Докато прелитал край някакъв отворен прозорец, той попитал учтиво:
- Извинете, кой етаж е тука?
Отвътре му отговорили:
- Петдесет и първия!
Оптимистът се изкефил:
- Еха! Има още мнооогооо да се живее!

Добавен преди 3 години 14

От BG - Mama:
Научете ме да връзвам вратовръзка, че вече трима мъже съм удушила.

Добавен преди 3 години 16

- Къде мога да намеря книга за самоубийство?
- Третият рафт отляво.
- Но там няма нито една!
- Ми, не ги връщат...

Добавен преди 3 години 20