Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3. 5 милиона от тях.
Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, "умното тате", защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза... щото иначе сме щели да бъдем до ушите... с крокодили като тебе...

Добавен преди 3 години 26

Една мацка се скарала с приятеля си. Пътува в автобуса и плаче. На отсрещната седалка, малко момиченце я гледа жално и любезно я пита:
- Плачеш, защото си дебела ли?

Добавен преди 3 години 30

Между колежки:
- Ама, че е погрозняла тая, да ти е кеф, да я гледаш!

Добавен преди 3 години 22

- От всичките ми съученици само Жорето остана в България.
- Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
- В затвора е...

Добавен преди 3 години 35

Отива мъж при приятел-стоматолог. Седят, приказват си, когато зазвънява телефонът. Приятелят вдига - жена му го моли спешно да се прибере вкъщи. Той казва на мъжа:
- Ти постой тук вместо мен. Аз за половин час ще се върна, само те моля нищо да не пипаш - и излязъл.
Пет минути след него в кабинета влиза възрастна жена, цялата в злато и иска да и извадят спешно зъб.
- Плащам 500 в "зелено", само по-бързо.
Мъжът си казал "Е, за такива пари си струва да се рискува". Взел клещите, пъхнал ги в устата на жената и дръпнал силно, много силно. Тя изкрещяла, закрила устата си с ръце и, цялата в кръв, излетяла от кабинета.
Малко след това отпред спират два яки мерцедеса, от тях изскачат няколко браточки, а най-якият се втурнал в кабинета.
- Ти ли си зъболекарят?!!!
Мъжът си казал "Е, това беше. Край с мен" и само кимнал с глава. Браточката извадил тлъста пачка "зелено" и я тупнал на масата. После си смъкнал златната верига, часовника.
- Знаеш ли какво си направил преди малко, а? Знаеш ли?
- Н-н-н-не!
- Изтръгнал си езика на тъщата ми!

Добавен преди 3 години 24

- Колко сте висока?
- 148 см
- Аххх... малка фея от приказките! А, килограмите как са?
- Още по-малко... 108

Добавен преди 3 години 17

Тежка женска клетва:
- Да стоиш една година на диета, дано! Да отслабнеш, дано! Мъжът ти да те напусне заради по-дебела от теб, дано!

Добавен преди 3 години 13

- Абе, Петрова, що толкова често ходи на гроба на мъжа си?
- Ами, дразни я глаголът "почива" на плочата му. Ще почива той, как не!?

Добавен преди 3 години 19

Той искаше да се сдобри с тъща си, като и купи красива рокля. За лош късмет обаче тъща му се събуди точно когато той я мереше с ролетката.

Добавен преди 3 години 32

Жена се кара на съпруга си:
- Стенният часовник падна върху креслото където седеше майка ми!? Добре, че току що бе станала! Вземи мерки!
- Ще го изхвърля! Той непрекъснато закъснява!

Добавен преди 3 години 17

Иван служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...

Добавен преди 3 години 21

- Моят син вече свири втора цигулка...
- Оо, браво...
- Първата му я счупих в главата!

Добавен преди 3 години 28

Шоп пита Перничан, къде в Перник е бърза помощ?
Не мога да ти обясня, по добре да ти забия един юмрук и да ти викна линейка.

Добавен преди 3 години 14

- Знаеш ли, че наши учени са изобретили презе*ватив, който говори, ако се скъса?
- И какво казва?
- "Да е живо и здраво!"

Добавен преди 3 години 24

Слаба, гърбава старица влачи по улицата два чувала с боклук. Единият чувал леко скъсан и от него, от време на време току падне по някоя банкнота от 20 лв.
- Бабе, от единият чувал ти падат банкноти по 20 лв...
- О, благодаря, синко... аз по-добре да се върна и да си ги взема. Тръгва тя, а той я спира.
- Не бързай толкова, бабче! Откъде са всички тези пари?
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Кога има мач, запалянковците идват и си навират оная работа през оградата и ми опикават цветята. Чакам ги с една градинска ножица и като ги заклещя им викам... "Или ми даваш... 20 лв. или го режем".
- Ахаа. А какво влачиш в другия чувал?
Старицата:
- Па... има и скръндзи бабиното, някои не сакат да си плащат.

Добавен преди 3 години 24