Двама братя са край смъртния одър на баща си.Единият предложил за последно да му дадат чаша козе мляко, което той много обичал. Другият възразил:
- Не, предлагам да му дадем да пийне ракийка, която той също обича!
Спорили много и накрая решили да му дадат козе мляко, смесено с домашна ракия. Старецът изпил жадно "млякото" и миг преди почине, дал последния си съвет на синовете си:
- И пазете тази коза!

Добавен преди 3 години 11

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да и е убаво!!!

Добавен преди 3 години 20

Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Ми станал мис Истанбул.

Добавен преди 3 години 14

- Вчера скачах с парашут.
- Как беше?
- Ами, разбрах от къде се отделя адреналинът...

Добавен преди 3 години 11

Спасителят на нудисткия плаж крещи по мегафона:
- Момичето с размер V на бюста, моля спрете да се гмуркате пред групата пенсионери! Линейките не смогват!

Добавен преди 3 години 15

Пътува Вуте във влака. Решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а афроамериканецът му казва "Ноу, Ники, ноу!" Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Афроамериканецът пак "Ноу, Ники, ноу!".
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
-Николайчо, трябва да слушаш баща си!

Добавен преди 3 години 24

В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.

Добавен преди 3 години 11

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Добавен преди 3 години 15

Абе уж съм добричък, пък от всички на които пратих съобщение "счупих крак", само един попита ляв или десен? Всички останали питаха - на кого?

Добавен преди 3 години 13

Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???

Добавен преди 3 години 15

На погребението, вдовицата хвърли букета през рамото, за да видим кой ще е следващият.

Добавен преди 3 години 8

Перник, квартал Рудничар. Бай Киро Железаров миньор 34 години в мина Царева круша и след това 26 години професионален дегустатор на домашна и купешка парцуцка легнал на смъртен одър. Събрала се цялата рода, мало и голямо от Бобовдол до Мало Бучино да се прости с него. Със сетни сили се обърнал към присъстващите:
- Искам да ми изкопаете голема дупка за гробо, за да може да ме заровите със сивата двойка!
Най-големия син Стамат Железаров рекъл:
- Както кажеш, тате, но ше ни кажеш ли защо?
- Стамате, тою Голф ако знаеш от какви места ме е вадил... е*а го, ако не може и от одвъдното да издрапа!

Добавен преди 3 години 16

Влиза шеф на болница в моргата, а на масите лежат три усмихнати трупа. На шефът му е интересно и пита дежурния лекар:
- Защо се усмихват?
- Този проиграл цяло състояние в казиното, тръгвайки си намерил жетон под масата и спечелил повече от милион, сърцето не издържало - умрял от щастие. Другият до него двадесет години уговарял жена си да сменят позата, а когато тя се съгласила, умрял от удоволствие.
- А третият?
- Убила го мълния.
- А защо се усмихва?
- Мислил, че го снимат.

Добавен преди 3 години 16

Чух от доверени източници, че ковчезите и погребалните услуги ще поскъпнат тройно... Ако някой е на зор, да побърза, че ще стане страшно.

Добавен преди 3 години 13

- Защо мълчи баба ти?
- Ами, поиска ми червило, а аз чух лепило!

Добавен преди 3 години 9