- Дядо, каква е тайната на твоето дълголетие?
- Ми, нямам пари за погребение!

Добавен преди 4 години 25

Онзи неловък момент, в който сервитьорът идва с хирургическа маска и ръкавици и казва:
- Вашият дроб!

Добавен преди 4 години 23

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!

Добавен преди 4 години 21

- Къде пиратите си купуват своите куки?
- В магазин за стоки втора ръка.

Добавен преди 4 години 24

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той ѝ обяснява какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат и изведнъж се чува "Буууум". Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя говори нещо, ръкомахайки. Приближава се мъжът и чува как другият ловец й отговаря:
- Добре, добре, ти си го застреляла този елен... Ама... Не може ли поне седлото да си прибера...?

Добавен преди 4 години 24

Седят души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа, разцъкват вицлета - идилия. Изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и започва със страшна скорост да куса от купите, мляскайки шумно.
- Какво правиш? - възмущават се всички - Карай го спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- А бе някои имате цяла вечност, ама други ще ги реанимират след пет минути...

Добавен преди 4 години 18

- Дадох ти всичко.
- Знам, пия 7 антибиотика!

Добавен преди 4 години 25

Отива един при шефа на цирка, носи свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат, шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе? - и ѝ забива шут в ребрата.
- Уиии - Уиии - Уиии...

Добавен преди 4 години 42

Калмарът, в случай на крайна опасност по рефлекс изпуска зад себе си черно петно. И човека има същия рефлекс, но петното е кафяво!

Добавен преди 4 години 24

Някакъв, който бил страхотен сваляч, ловец и рибар, се оженил. И идват
приятелите му да видят каква е жена му. И я гледат, че е неприятна и дори
грозна. И го питат:
- А бе защо си се оженил за тая, да не би добре да готви?
- Не бе, ако й хапне човек манджите, ще се отрови.
- А да не би да е много разбрана?
- Не бе, зла е като дявол... - отвръща мъжът.
- А да не би да е богата?
- Бедна е като църковна мишка. - казва той.
- А може би е много добра в кревата?
- И в кревата хич я няма...
И накрая дръпнал го настрани най-добрият му приятел и го пита:
- Все трябва да има причина, поради която си се оженил за тая. Кажи ми я, няма
на никого да кажа.
- Ако знаеш какви глисти имаааа!!!

Добавен преди 4 години 16

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата...

Добавен преди 4 години 35

Нане Ву̀те за сефте в София.
Качва се в такси - Мерцедес и след няколко минути, сочейки емблемата:
- А бе това к’во е?
- Ми, това е мерникът на колата. - пошегувал се бакшишът.
- Е, айде да те вѝдим, у̀цели ѐ тоя…
Бакшишът се престорил, че се цели и в последния момент, отклонил колата…
- Ѐ*е’м ти мернико, добре че отворих вратата, та не го изпусна’ме!

Добавен преди 4 години 11

Ако исках да се самоубия, щях да скоча от височината на Егото ти, на нивото на интелекта ти.

Добавен преди 4 години 22

- Как работи GPS-а на ГДБОП?
- След 200 м. набийте човек.

Добавен преди 4 години 27

Има два вида хора. Едните са трепач, а другите са за трепане.

Добавен преди 4 години 23