Вицове за чудовища
В тази категория има 126 вица, разпределени в 9 под-страници.
- Мамоо, под завивката ми има чудовище!
- Ами това си доведе снощи от бара, сине.
- Ама тя е ужасна!
- Каквото си довел, такова ще е*еш!
13
Ламята срещнала мечката. И и се озъбила:
- Бабо Мецо, ще те ям!
Рунтавата твар се примолила:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с мечетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
После, ламята срещнала вълка. И му се озъбила:
- Кумчо Вълчо, ще те ям!
Оня зациврил:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с вълчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
Накрая, ламята срещнала заека. И му се озъбила:
- Зайо Байо, ще те ям!
Оня рекъл жално:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам със зайчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
Дългоухият откликнал:
- Всъщност - да! Имам един въпрос!
Страшилището отвърнало:
- Казвай бързо!
Заекът попитал:
- А може ли да НЕ идвам?!
Ламята се замислила известно време. И накрая кимнала:
- Ами, може, бе! Що пък - да не може!
ИЗВОД: ЗА ВСИЧКО ТРЯБВА ДА СЕ ПИТА!!!
15
Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, съпругата му извикала:
- Олеле, майко!
- Вярно, че прилича на майка ти! - съгласил се Пешо!...
10
Пешо завел жена си на кино, да гледат "Годзила". Когато чудовището се появило на екрана, жена му възкликнала:
- Олеле, майко!
- Вярно, че прилича на майка ти - съгласил се ПЕШО!...
24
Мъж играе компютърна игра. Жена му се опитва да му привлече вниманието:
- Не мога да разбера, за какво са ти тия чудовища, когато имаш мен?!
16
В детската градина:
- Деца, от какво най-много ви е страх?
Иван:
- От чудовища!
Стела:
- От акули!
Таня:
- От бързия ход на времето, който бавно и упорито ни влачи към неизбежна гибел...
Петър:
- От Таня!
26
Един ревнивец спипал жена си с любовник. Веднага извадил пистолет и изревал:
- Е, сега и на двамата ще Ви се стъжни!
Жената ревнала:
- Скъпи, моля те - не ни убивай!
Нашенският Отело се захилил зловещо:
- Спокойно! Няма да си цапам ръцете с Вас! Но ще Ви дам един урок, който ще запомните за цял живот! Я, както сте голи - клекнете един до друг!
Двамата изпълнили нареждането. Въоръженият мъж дал нова заповед:
- Сега се изс*рете на килима!
Любовниците засрамено изпълнили странната повеля.
Ревнивецът се усмихнал злорадо:
- А сега, нека всеки от вас - изяде л*йното на другия!
Двамата се опитали да протестират, но насоченият пистолет ги убедил, че нямат никакви шансове!
След тази случка се минала седмица, две, три... Най-сетне, неверницата се обадила на любовника си и му казала:
- Защо ме избягваш? Знам, че преживяхме нещо ужасно! И мъжът ми е истинско чудовище! Но не бива да позволим това да съсипе нашата връзка! Искам да знаеш, че аз - все така силно те обичам!
Оня и се троснал:
- Я, бягай оттука, ма! Обичала ме силно... Ти, ако ме обичаше - щеше ли да изс*реш такова голямо л*йно?!
31
Храбрият юнак решил да се бие с лошата ламя.
Преминал девет земи, изкачил девет планини и навлязъл вдън гори тилилейски. Не след дълго стигнал до входа на някаква бърлога. Отвътре се носела невъобразима смрад! Явно, тук било леговището на страшното чудовище! Нашият герой влязъл вътре и се провикнал:
- Ей, ламьо! Ела да се бием!
Не последвал отговор. Но отнякъде долитали звуците на нещо живо и огромно. Левентът отново призовал:
- Ей, ламьо! Ела да се бием!
И пак никой не му отговорил! Ала, странните звуци продължавали. Нашият човек се пробвал за трети път:
- Ей, ламьо! Не се крий, а излез да се бием!
Най-накрая, отнякъде се дочул приглушен глас:
- Оффф... добре, бе! Щом толкова настояваш - ще се бием! Само - най-после ми излез от г*за!
10
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
35
Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в гъ*а?
12
Един атеист се возел с лодка по езерото Лох Нес.
Внезапно, водата пред него закипяла. И не след дълго оттам се показала уродливата глава на чудовището. То погледнало човека кръвожадно и оголило огромните си криви зъби!
Атеистът вдигнал поглед към небето и извикал:
- Господи, спаси ме! Ще ти служа вярно с всичките си сили!
Отгоре се чул гръмовен глас:
- Какво става, синко? Нали - ужким не вярваше в Мене?
Атеистът въздъхнал:
- Какво да ти кажа, Господи?... Преди две минути не вярвах и в чудовището от Лох Нес!
13
Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно, и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в гъ*а?
16
- Сине, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи.
- Защо така?
- Тате, ти сам каза, че на нея краката и растат от сливиците, а на него ръцете от задника.
16
Един турист бил на ескурзия в Шотландия. Завели го на прочутото езеро Лох Нес. Въртял се той край брега, разглеждал - няма никакво чудовище. Обърнал се към един местен, който кротко си пиел уискито на един стол.
- Кога излиза чудовището?
- Различно - вдигнал рамене шотландецът. - Но най-често след петата чаша...
17
От "съкровище" до "чудовище" разстоянието е един подпис.
18