Вицове за цигани
Хубава работа ама, циганска... Хумор за всякакви цигански работи и черти, с които са охарактеризирани ромите.
В тази категория има 1100 вица, разпределени в 74 под-страници.
Тя цяла нощ го язди в екстаз, крещейки:
- “О, жребецо мой !!! О, жребецо силен!”
Още на сутринта, циганите от Мъглиж й го откраднаха.
Сподели
Евреин идва на почивка на слънчев бряг. Пред хотела го среща циганин, който му предлага златна гривна за 100 евро. Евреинът се пазари дълго и я купува за 50. Това, че гривната е фалшива, евреина се досетил веднага. А че стоте евро са фалшиви, а рестото истинско, циганинът не разбрал веднага...
Откакто ромите масово даряват кръв, българското население го 'избива' на кючеци...
Попитали млад ром:
- Спал ли си с медицинска сестра?
Той отвърнал:
- Не точно с медицинска...
Брали цигани гъби, ама нали не ги познават и първо дали на кучето да видят дали ще му стане нещо. Дали и кучето не умира, решили да ядат и те. Яли, яли, яли, докато не се наплюскали яко, по едно време идва един циганин и им вика:
- Кучето умре.
Катунът бързо взел да се промива.
След промивката питат циганина:
- От к`во умре кучето?
А той:
- Блъсна го рейс!!!
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля IРян с мастиката и каза - IСиктир!
Доволна жена, гладен евреин и работлив циганин НЯМА!
Циганка в родилния дом. Отдолу манго се провиква:
- Ко роди, ма? Момче или момиче?
- Момче.
- На кого да го туря? (става въпрос за името)...
- На когото искаш го тури! - крещи циганката.
- Ша го туря на майка ти...
- Не, на твойта майка го тури...
Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
- Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
- Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
- Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!
Истински случай, вчера в аптеката пред мен една ромка:
- Една свещичка ми дай!
Аптекарят:
- За какво?
- Ми за детето.
- Какво му е на детето?
- А нищо му нема, рожден ден има - за тортата!?
Циганин в спешното:
- Взéми го, ма сестрУ... Няма нито майка, нито баща... леля му го роди...
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена 25 години!
- Не "с мойто", а с "моята" - поправя го брат му.
- А с твойта от 10 години!
Една циганка варила млеко... и то започнало да се надига. И тя викала:
- Айде боже, пълни боже! И за малкото чаве да има!
- Айше, досега винаги се подписваше с кръстче за заплатата, а сега с кръгче...?!
- Омъжих се и си смених фамилията...
Извънредни новини:
- Циганин паркира каруцата си в "Синя зона", пусна SMS за престоя, слезна и отиде в НАП, да си плати данъците!