Прибира се Асан по-рано от работа. Гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал, бой - ту единият, ту другия:
– К'во прайте, бе, вашта мама?
– Асане, не мъ бий бе, не съм виновна! Развали се котлона, комшията дойде да го поправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти си изпил ракията, аз човека с к'во да го почерпя?

Добавен преди 8 години 18

Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето.
- Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло.
- А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло.
Айшето се разревала, а Асан я пита:
- Оти ревеш, ма, Айше?
- Леле, Асане, какви убави работи си видел...

Добавен преди 8 години 21

Влиза Манго в очния кабинет и след като докторът го попитал, от какво се оплаква, той започнал да си сваля гащите...
- Ооооо... това е очен кабинет... ние очи преглеждаме тук! - казал лекарят.
- Знам и точно за това съм тук! - казал Манго.
След като си смъкнал гащите и се надупил срещу доктора, попитал:
- Докторе, виждаш ли тези стафидки по задника ми... та като ги скубя, много ми сълзят очите... и да ми предпишеш някакви капки за очи...

Добавен преди 8 години 7

Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай, който се чудил, как циганчето напътствало всеки свой клиент.
- Ти чичо, за къде си?
- За Мездра.
- На 5 коловоз 12:45 ч. бързия влак! - рекло циганчето.
- Ти лельо, за къде си?
- За Вакарел! - отговорила жената.
- На 6-ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.
Полицаят си рекъл:
- Ся ша го оправя тоя мангал!
- Ти за къде си, чичко полицай? - рекло циганчето.
- На майка ти за в п*тката съм! - рекъл полицаят.
- Е, па ти си лесен. Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време.

Добавен преди 8 години 28

Обява:
- Младо, порядъчно ромско семейство от седемнадесет човека, търси да наеме едностайна квартира. Не сме студенти!!!

Добавен преди 8 години 48

Всеки циганин кара каруца, а всеки втори бмв...

Добавен преди 8 години 17

Един отишъл да си купи баничка. Наредил се на гишето и гледа майстора, едно циганче, точи тестото с х*я си.
- Защо така бре, майсторе? Точилка ли нямаш?
- Ааа, точилка имам. Сиренето свърши!

Добавен преди 8 години 13

Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан:
- Ама тя е празна.
- Ми то от пълна всеки може да пуши.

Добавен преди 8 години 34

- Айше, ти девствена ли си?
- Амииии... още не съм...

Добавен преди 8 години 12

В парка... две циганки, едната със сак. Приближават се към мен:
- Бате, апарат ПРОТИВ кръвно да ти давам??? - и вади кутийка "Сендо" от сака.
Аз:
- За какво е това, какво прави?
Другата се втурва да ми обяснява:
- Да ти казвам, аз главата от слънцето не мога да движа, вземам го на ръката и... като новороден ставам!

Добавен преди 8 години 4

Българин, американец, германец и циганин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина, и бутнал мангала.

Добавен преди 8 години 44

Влезнали полицаите в една хубава циганска къща - били получили сигнал, че там имало много крадени вещи.
Влизат на първия етаж и гледат телевизори, лаптопи, уредби, плейстейшъни и т.н... И питат циганина:
- От де тия неща?
- Ми де да знам, сигурно детето ги е намерило до кофите с боклук и ги е домъкнало в къщи.
Качват се на втория етаж и там акумулиращи печки, бойлери, фризери, метални каси и т.н., питат циганина:
- А тези неща от къде са?
- Ми де да знам, сигурно детето си е играло на сметището, харесало си е туй-онуй и си го е взело за вкъщи.
Слезнали долу в мазето и гледат там - локомотив!
- От къде си го взел това бе?!?
- Ами то детето...
- Ама този локомотив тежи 100 тона!
- Ами то детето малко, от де ща знае колко тежи.

Добавен преди 8 години 19

Аз съм на 24 години и съм женен за 44-годишна вдовица, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се жени за момичето, и ми става син (като той е съпругът на дъщеря ми), а моята доведена дъщеря ми стана мащеха (тъй като тя е жената на баща ми). На мен и жена ми, ни се ражда син - той е шурей на брата на баща ми и братовчед на баща ми, и чичо ми, съответно (защото той е брат на мащехата ми). По този начин, синът ми сега е чичо ми. Съпругата на баща ми също роди дете. Той е брат ми (тъй като е син на баща ми) и внукът ми (тъй като той е син на дъщерята на жена ми). Тъй като съпругът на майката е баща на детето и, тогава аз съм баща на жена си (защото аз съм брат на сина му). По този начин, аз сам съм си дядо.

Добавен преди 8 години 19

Лежал си Асан на сенкята, но нещо му било дискомфортно. Викнал на булката:
- Айше, вземи един флумастер и една линийка и ела тук.
Дошло Айшето с пособията. Асан легнал по корем и рекъл:
- Начертай пет хоризонтални линии на гърба ми и напиши над тях a, b, с, d, e. Начертай сега пет вертикални и напиши 1, 2, 3, 4, 5...
- Готово, Асане, а сега какво да правя?
- Сега ме почеши на b3.

Добавен преди 8 години 18

В Столипиново се запалила къща, но стопанина и Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
- Пиши! - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
- Пиши стерео уредба Акаи.
Застрахователят пише.
- Пиши съдомиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
- А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Хонда дизел.

Добавен преди 8 години 36