Вицове за цигани
Хубава работа ама, циганска... Хумор за всякакви цигански работи и черти, с които са охарактеризирани ромите.
В тази категория има 1100 вица, разпределени в 74 под-страници.
Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата пльосват на земята.
Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре... Аз на мене, еб*л съм ти майката...
21
От морска администрация призовават ромите по черноморието:
- Ако намерите на плажа "желязна топка", не я чукайте...
22
- Здрасти Манго! К’во правиш?
- Черпим наред,бате! Син ми се роди!
- Честито! Как се казва?
- Людвиг!
- Що?
- Щото е четиринайсти!
36
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм на 24, ма Айше!
36
Край масата на входа с тоалетната хартия и чинийката със стотинки, които събира циганката профучава мъж, грабва руло тоалетна хартия и влита в една от кабинките.
Циганката:
- Господине, откраднахте ми тоалетната хартия! - крещи оная.
- Не съм крал! После ще се разплатим!
- Страх те е, че нямаш пари ли бе, господине?
- Страх ме беше, че време нямам!
19
Двама цигани си приказват за с*кс, и единият вика:
- А бе, ти чувал ли си за групов с*кс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей…
34
- Айше, аз отивам войник, 2 години няма да съм вкъщи! Внимавай какво правиш, бременна те оставям, бременна искам да те намеря!
21
Отива ром в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!
32
Оплаквания на мургави пациенти при доктора:
- Аз съм голям болен.
- Трепери ми вътрешно тялото.
- Всички стави ми са отключени.
- Талпите на краката ме болят.
- От няколко дни имам задръжка на сърцето.
- Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
- Като пускам газове, ми се схваща левият крак...
- Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът. Не се чувствам.
- Имам разстроен нервен възел.
- Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна.
- Страдам от двоен предвид.
- Имам дисперсия в сърдечната област.
- Аз съм задушно болна. Кат мъ отакози и мъ отцепява.
- Удължава ми се пулса в различни посоки.
- Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог.
- Извадих се на апарат.
- Имам предсмъртно мъждене.
- Имам ишиас в рамото.
- Имам херпес със зестра.
- Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
- Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
- Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия...
- Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
- Имам две мозъчни нарушения...
- Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам.
- Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
- Имам шишове.
- Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми. Като ям, се умарям.
- Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
- Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания.
- Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.
20
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Казанлък, ескалира в сватба.
23
Отива Манго в Бюрото по труда:
- Искам да ми найдете работа, имам жена и дванаесе дяца!!!
Служителката:
- А освен да е*ете, друго що можете да работите?
24
Манго хърка и насън са стряска от побутване по рамото, отваря очи, гледа - оная с косата.
- Какво искаш, защо си дошла?
- Дошла съм да взема душата ти.
Манго си плюл в пазвата:
- Тюх, че са уплаших, Айше! Ставай, за теб са дошли.
11
Айшето:
- Пет пари не даваш за мен!!!
Асанчо:
- Ми, нямам, ма!
27
Бай Мангал - егати паура отишъл за риба. Метнал въдиците... не кълве!
Започнал да хвърля захранка и чака... на гюме... По едно време се появила златната рибка и грациозно си върти опашката. Видел я бай Мангал и й заговорил:
- Хас ми кюспе плийййс!
Рибката му отговорила:
- Нанай си апетит!
23
Голям смях пада с тоя кораб. Ако бяха пратили два рейса от Столипиново, досега ни тор, ни гориво, ни кораб щеше да има.
57