Мъж влязъл в една сладкарница...
Мъж влязъл в една сладкарница. По радиото предавали футболен мач и цялото внимание на служителя било насочено към развоя на играта. Клиентът казал любезно:
- Добър ден! Утре моята съпруга става на 40 години. Та бих желал да поръчам торта със следния надпис... Господине, слушате ли ме?
Сладкарят с видимо нежелание взел лист и химикалка, като все така усърдно слушал футболния коментатор и отговорил с пуфтене:
- Казвайте!
Клиентът започнал:
- Такааа,... значи, надписът трябва да е следният - отгоре трябва да пише с крем: "Ти изобщо не остаряваш.", а отдолу: "Просто с годините ставаш все по-сладка."
Продавачът бързо и разсеяно надраскал текста и изсумтял:
- Хубаво! Елате утре!
На другия ден мъжът взел тортата и я отнесъл у дома и я поднесъл на жена си с думите:
- Честит рожден ден, скъпа!
Жена му отворила кутията. Погледнала вътре и се изкикотила:
- О, мили! От толкова време сме женени, а не съм подозирала, че си толкова остроумен!
Мъжът и на свой ред вперил поглед в тортата. И тогава прочел надписа: "ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ. ПРОСТО С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ."
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На сватба. Млад метълист към DJ:
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания - Софи Маринова...
22
Прибира се мъж. Гледа котката без козина. Пита жена си:
- Какво се е случи?
- Нали сам ми каза, че няма да е лошо да обръсна котето.
14
Мъж се връща от командировка и веднага започва да проверява под леглото, в банята, на терасата, в гардероба, а бе нема никой! Влиза в спалнята при жена си, погалва я по косата и казва:
- Остаряваш скъпа!
8
Как реагира жена, хваната в изневяра:
Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"
Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?"
Рускинята: "На последный раз, Ваня"
Българката: "За пръв път ми е, Иване!"
10
- Брат, що се скарахте с Киро?
- Щото е голям лъжец.
- Какво те е излъгал?
- Заложих жена ми на покер... спечели я и не иска да я вземе!
12
- Тате, тате! Може ли да погледам още малко телевизия?
- Не може, моето момче! Отивай да си лягаш!
- Моля те, бе, тате! Тоя филм, дето току-що започна - май ще се окаже доста интересен!
- Съжалявам, моето момче! Време е за сън! Ето, виж - и какичките във филма вече започнаха да се събличат. Понеже - много им се спинка!
17
- Пич разбрах че ще се жениш... Ама що в понеделник?!
- Е, как що - няма да си развалям уикенда, я...
17
Прибира се жена по малките часове, леко почерпена, на голям кеф и още от врата се цепи:
- Не ме питай къде съм била, а идвай веднага в спалнята, да ти покажа какво научих!!!
17
- Какво направи с мазното петно на дивана в хола?
- Разведох се!
18
Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, a сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много с*кс, ще и омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети - изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
30
Между съпрузи:
- Скъпи, дадох ти новите дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Ами да дадем и майка ти на съседите тогава...
20
- Скъпа, днес започва Европейското. Какво ще гледаме довечера? По*но или футбол?
- По*но... ти от футбол разбираш.
20
Три българки са изкачили Еверест?
- Шегуваш ли се?
- Ни най-малко! Казали им, че съпрузите им са там с друга!
20
- Зайче, ще страдаш ли, ако аз отида при някоя друга жена?!
- Не, няма!
- И защо?!
- Е, защо да страдам заради друга жена!!!
14
- Мамо, като порасна ще имам ли мъж?
- Ако си добричка, да.
- А, ако съм лоша?
- Ще имаш много!
19