Ето списък на наистина съществуващи...
Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори.
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с. Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с. Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП-БГ", обл. Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "УЖАС" с. Зетьово
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК "ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"-с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "УЖАС" с. Присово
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО" Русе
ФК "АТЛЕТИК-ЧИКАГО" Тръстеник
ФК "ПРЕЦИЗ-ИНТЕР" с.Иваново
ФК "БОТЕВ-ИЗГРЕВ" с.Обретеник
ФК "КОСМОС" Бургас
ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом
ФК "СИТОМИР" Никопол
ФК "ВИХЪР" Горубляне
ФК "УСТРЕМ" Тънково
ФК "МИНЕРАЛ" Рударци
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир
ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден
ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица
ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "АЯКС" с.Ореш
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ" с.Козловец
ФК "ПРИТИ" Лясковец
ФК "УДАР" с.Петко Каравелово
ФК "ОЛД ХАУС" Каварна
ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница
ФК "БАРСЕЛОНА" Морава
ФК "ПИРИН-БАРСА" Борово
ФК "ХОНДА" Рилци
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с. Вълкосел
ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена
ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница
ФК "УРАГАН" с. Патреш
ФК "ТУХЛА" с. Бутово
ФК "МИЛАН" с. Коматево
ФК "РЕАЛ" Пловдив
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Възрастен човек пита детенце:
- Как се казваш, малкия?
- Нямам никаква представа. Докато ме кръщаваха, ми влезе вода в ушите!
0
- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой там така тежко диша?
- Една мечка.
0
Мъж отива при доктор:
- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот, като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми!
Доктора се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга.
- Абе разкарай го тоя нещастник, бе докторе! - казва тя - К`во иска пък тоя, като първия оргазъм му е през юли, а втория през декември!
1
Млад съпруг през първата брачната нощ казва на жена си:
- Скъпа, искам да бъда честен с теб! И искам да ти кажа, че не си ми първата жена.
- Скъпи, и аз също искам да съм честна: не ти вярвам.
0
Мъж чука на вратата на рая. Показва се един ангел и го пита:
- Какво искаш?
- Как какво? Искам в рая!
- А направил ли си нещо добро, че да искаш в рая?
- Ами да. Веднъж гледам няколко хулигани обират една жена на улицата. Отидох при тартора им и му ударих един в лицето.
- Браво на теб! Браво! А кога беше това?
- Само преди две минутки.
1
Жена се качва на уличен кантар да се претегли. Отстрани мъжът и гледа таблицата за съотношение на тегло и ръст и казва:
- Знаеш ли, скъпа, колко трябва да си висока за твоите килограми? 4 метра и 11 сантиметра...
1
През нощта жена буди мъжа си:
- Чуваш ли? Някой иска да влезе в къщи!
- И какво да направя?
- Поне събуди кучето!
1
- Пешо, имаш ли хладилник?
- Кви пържени пирони, аз не пуша!
0
- Ало! Ало да, бърза помощ ли е?!
- Не! Сбъркали сте!
- А- а- а! Много ви, моля, да ме извините!
- Няма нужда! Случва се!
- Ама не, наистина ви моля да ме извините! Разбирате ли, моята тъща умира, сигурно й остават няколко минути, и аз понеже се притесних и сигурно за това съм сбъркал номера. Ама нали наистина не се сърдите? Не, не, не мога да повярвам, сигурно ми се сърдите. Ами не, щото гласът ви един такъв разстроен. Не? Честно? Е добре. Дочуване. Още веднъж извинявайте. Не се обиждайте... А вие как сте днес?
1
Мъж се връща от лов. Жена му го пита:
- Какви са тези числа - 17.25 на етикетчето, закачено за лапата на заека?
- Къде? А това ли, отбелязал съм си, кога съм го отстрелял.
0
Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и и казва:
- Като излизах, чух изтрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско...
2
Един мъж отива командировка в друг град. Преди да тръгне казва на малкия си син:
- Сине, всеки път когато при майка ти идва чужд мъж, винаги махай по една греда от оградата!
- Добре тате! - отвърнал сина.
След десет дни се прибира мъжа гледа оградата седи цяла, непокътната. Влиза в къщи и жена му го посреща:
- О, скъпи радвам се да те видя! Абе да ти се оплача някакви вандали трошат всеки път оградата и аз пет пъти викам майстори да я оправят!
1
Какво казва мъжът за жена си в зависимост от това, колко време са женени:
1 година: Не мога да живея без тази жена!
10 години: Не мога да живея с тази жена!
20 години: Нищо не мога с тази жена!
40 години: Нищо не мога без тази жена!
1
Психиатър към пациент:
- Значи, всяка нощ сънувате някакво кошмарно същество, което ви вика, бие ви по главата с точилка. Разбира се, на сутринта като се събудите то е изчезнало?
- Проблемът е, че не е. На сутринта обикновено ми крещи: "Стига си хъркал, ами ставай да заведеш децата на училище".
0
Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"?
Бащата пояснява:
- Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майка ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст... Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...
0