Сутрин в препълнен автобус, млада...
Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между баби:
- Как си Вера?
- Щастлива съм. Имам внуче. Кръстиха го на мене - Алое!
1
Един човек влязъл в манастир. Положил обед за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах:
- Храната малко. - казал човека.
Главния казал:
- Добре, ще я оправим тая работа.
Минала се още една година и човека пак при главния:
- Легло твърдо!
- Добре! - казал главния - ще я оправим тая работа.
Минала се още една година. Човека пак при главния:
- Аз напускам!
- Очакваше се. И без това само се оплакваш. - казал главния монах.
2
Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита:
- Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока-Кола...?
- Ми... принципно е възможно. - отговорил Путин. - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока-Кола.
- Ами... 15-20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш?
16
Участник в предаването "Минута е много," Пада му се въпрос:
- Какво е празно пространство?
Той отговаря:
- В главата ми е, но не мога да се сетя...
8
Заболял актьор и навили поручик Ржевский да го замести в пиесата;
Дошъл моментът, когато по сюжет той разговаря с една дама и тя пита:
- Графе, а защо Вие досега все още не сте женен?
Ржевский тъпее - забравил текста. Поглежда към суфльора, суфльорът шепне какво трябва по-нататък да прави:
- Бавно става...
Ржевский:
- Защо, защо! Става бавно, затова!!
0
Вървя си вечерта в тъмното към вкъщи. Пред мен върви момиче. Изведнъж тя се огледа и ускори крачка. Ускорих и аз. Тя побягна. Побягнах и аз. Тя започна да крещи и се разкрещях и аз. Не знам от кого бягахме, но беше много страшно!
2
- Този млад човек е много зле възпитан! Докато разговарях с него, той през цялото време зяпаше.
- Може би се е опитвал да каже нещо?
1
Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат...
- Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат...
- Ми как няма да те гледат ма... Какво си оголила пръстите на краката!?
14
В Библията пише, че дъждът е продължил 40 дни и 40 нощи. Наричат го Великият потоп. В Англия му викат лято.
24
Двама вървят из пустинята и единия вика;
-Тука скоро голяма поледица май е имало... гледай колко много пясък са хвърлили.
10
- Здравей, как си?
- Като стенен часовник.
- Моля?!
- Горе кукувица, долу махало.
7
Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват:
- Е как беше? Добре ли изкарахте?
- Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.
33
Стар викинг учи младите:
- Ако сте акостирали на английският бряг и видите село с църква - ограбете я.
- А защо църквата тате?
- Там където има църква, в селото вече няма какво да се вземе.
7
Индийски сериал:
1 епизод - Приближава се до вратата.
274 епизод - Отваря вратата.
14
- Съседе, ще ми заемеш ли бормашината за уикенда?
- Ще ремонтираш ли?
- Не ще спя...
12