До сексолога идва мъж с оплакване...
До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ер*кцията.
Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия т*шак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора. Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство (фуксин), и му боядисва другия т*шак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор.
По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор:
"Христос Возкресе!" - доктор Иванов.
А от другия доктор:
"Во истина возкресе!" - доктор Петров…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Краставичката, картофа и х*я си говорили. Краставичката казала:
- Моят живот е гаден: първо ме мият после ме белят и ме ядат.
Картофа казал:
- Моят е по-гаден: първо ме белят, после ме мият след това ме пържат, варат или печат и най-накрая ме ядат.
Х*я казал:
- Т'ва не е нищо: мен първо ми слагат някакъв найлон на главата, пъхат ме в някаква тъмна асансиорна шахта и така нагоре надолу, нагоре надолу, докато не повърна.
2
Мишо е много потаен мъж. Това, че е имал оргаз*м, девойките научават по двете лентички на теста.
1
Мъж влиза в тоалетната и вижда друг който подскача и вика:
- Не мога вече, не издържам…
- Господине, какво Ви е?
- Страшно ми се пикае, ще ми помогнете ли?
Поогледал се малко човека, но какво да прави, помогнал му.
- О-оох, мерси. Може ли малко да го поразклатиш.
Поразклатил го оня и накрая пита:
- Господине, да не сте нещо болен?
- А не бе, много съм гнуслив.
1
След зaпой нa 14 февруaри нa сутринтa се събуждa мaцкa:
- Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мaй и си легнaх с някого, a вчерa ми дойде мaле, мaле…
Събуждa се пичa:
- Леле кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мa, мaй преспaх с няквa…
Влизa в бaнятa събувa си гaщите и с ужaс възкликвa:
- Мaлееее мaй съм я и изнaсилил…
Поглеждa си ръцете:
- И съм я убил…
Поглеждa се в огледaлото:
- И-ииии-ииии съм я изял…
2
- Да се ч*каме?
- Боли ме главата.
- А сега?
- Студено е.
- После?
- Много е топло.
- Тук?
- Много е светло, ще ни види някой!
И така измрели мамутите…
2
Според водачът хижата е на един к*р разстояние; според обикновените туристи – на П*тка си лелина. Очевидно п*тка си лелина е повече от к*р!
1
Гърбав пикае в обществена тоалетна. През рамото му наднича един п*дераст:
- Еййй, яко имам толкова голям, по цял ден ще си правя свирки!
- Ями ти що мислиш, че съм гърбав бе…
2
Позиция Арбалет от Камасутра: Опъваш, а после се изстрелваш…
1
Странно нещо е животът - постоянно те ч*ка, а все си незадоволен!?
1
Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата:
- Иванчо, ела да обядваш.
- Остави ме, бабо, с момиче съм!
- Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен...
14
Една баба решила да провери дали внучката й е девствена. Отишли на лекар и тя го помолила дискретно:
- Докторе проверете моля Ви дали някой не и е откъснал цветенцето…
Докторът направил обстоен преглед и пак така дискретно споделил със бабата:
- Няма да се тревожите за цветето. Тя саксията отдавна се е пръснала…
1
Двама човека седят на една пейка и си говорят. На единия му дало зор по голяма нужда. До тях имало обществена тоалетна. Влиза в тоалетната и гледа един негър държи нож и бутилка олио и казва:
- Да те е*а или да те коля?
- Първото.
Свършил си работата негъра. Излиза човека умарлушен такъв. Седели и си говорили с другия но след 5 минути и на другия му дало зор и пак същата история като с първия. Влиза негъра го е*е и излиза. След като излязъл втория влиза трети човек и се чува:
- Ах ох ааа!
Единия отвън казва:
- Тоя май го заклаха.
- Или олиото свърши.
5
Предварителен арест. Пълничък плешив мъж се е лепнал за решетките на ареста и вика:
- Аз съм депутат! Имам депутатски имунитет! Чувате ли, пуснете ме от тук!
Зад него се изправя двуметров татуиран престъпник и пита:
- Ама ти вярно ли си депутат?
- Да!
Татуирания сваля ципа на панталона и казва:
- Ало, депутата, явно никой тук не те чува. Я ела на микрофона…
2
Двама старци обсъждат с*ксуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил… двойки, тройки, чудесии…
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти…
- Абе само с мъж не съм пробвал…
- Ами тo и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот.
2
Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решава да си направи веселба като пробва машината на него си. Нахлузва си устройството на оная си работа и се весели, но в един момент установява че не може да го откачи. Обажда се по телефона на производителя.
- Машината е страхотна… само бихте ли ми казали как се сваля от цицката на кравата?
- Не се притеснявайте… откача се автоматично… на всеки 2 литра.
1