Моля да ме извините, господине...

– Моля да ме извините, господине! Седнала съм на очилата Ви, без да искам!
– Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 250



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Да си сложи 240 мигащи лампички на прозореца в хола може, ама да пусне мигач като завива не може…

Добавен преди 3 години 41 Преглед

Като беше малък Иванчо мечтаеше да има голям п*шка. Затова ходеше в черквата да запали свещ и да се помоли. Вътре обаче го досрамяваше от това желание и вместо това се молеше за здраве, истинска любов, хубаво семейство, добра работа с достойна заплата, предани приятели, нова кола, собствено жилище и други житейски неща. След време в резултат на молбите си получи голям п*шка.

Добавен преди 3 години 23 Преглед

- Как с две думи може да бъде наречен ямболия живял дълги години в Испания?
- Кукер шпаньол!

Добавен преди 3 години 19 Преглед

- Долен лъжец излезна тоя, муцка, долен! Подлъга ме, че имал земя в центъра!
- Ужас! И ти му пусна, а той нямал грам земя, така ли?
- Имаше... в три саксии с мушкато на терасата на квартирата.

Добавен преди 3 години 22 Преглед

- Как се нарича жена с големи ц*ц*, която не може да прави мусака?
- Компромис.

Добавен преди 3 години 26 Преглед

Някои жени харесват романтични мъже... докато не им потрябва мъжка помощ. Тогава той седи един жален, с насълзени очи и ръце в з*дника...

Добавен преди 3 години 23 Преглед

Единственият човек на света, който наистина се интересува от мнението ти - това е касиерката зад щанда, когато те пита искаш ли торбичка?

Добавен преди 3 години 25 Преглед

Индианци си говорят:
- Какви хубави имена имат другото племе! Пълна Луна, Вятър в косите, Цъфнало цвете..., а ние - Биволски г*з, Мирис на пръч... Нали така, братко?
- Мдаам... - казал Шептящият г*з.

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Магазин за хранителни продукти "Бумеранг" - ядеш ги, а те се връщат обратно.

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Ходих в музей, тръгнах си с прекрасни впечатления. Обаче охраната ми ги взе на изхода.

Добавен преди 3 години 17 Преглед

Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.

Добавен преди 3 години 45 Преглед

СКАМ ДА ПОМОЛЯ ВСИЧКИ ОТ КВАРТАЛА ЗА ЕДНА УСЛУГА?
Тези от вас, които плануват коледна украса с лампички, може ли да избегнете светлинки в синьо, особено мигащи? Всеки път, когато шофирам, мисля че е полиция и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от газта, да хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да хвърля телефона, да намаля музиката и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много напрежение за мен и крехката ми психика на дама... Благодаря на всички за съдействието!
Весели празници! Бъдете здрави и се обичайте!

Добавен преди 3 години 13 Преглед

Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Махмуд по инерция добави лук и картоф!

Добавен преди 3 години 17 Преглед

- Накъде си тръгнал?
- А, отивам на концерт на Дюран Дюран в Баден Баден.
- Добре де, какво ми повтаряш всичко, да не съм глух!

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Врачанка във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убава...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ще напраа.

Добавен преди 3 години 41 Преглед
Вижте още...