Председателят на едно ТКЗС извикал...
Председателят на едно ТКЗС извикал при себе си бригадира на кравефермата и му казал:
- Слушай, утре ще имаме посещение от Партията, виж да подготвиш резултатите за добивите и да не се излагаме, ако ми се сторят ниски, аз ще се закашлям – ти ще завишаваш!
Идват на другия ден проверяващите във фермата и питат бтигадира.
- Колко мляко доите от крава на ден?
- Амиии, поо двайсе литра... На председателят му се видяло малко, позакашлял се, а бригадира завишил.
- Амии, на едно доене.
- А колко телета получавате от крава годишно?
- Ами по едно теле??
На председателят пак му се сторило малко и се закашлял, а бригадира завишил.
- Е, като се понапъне кравата още малко излиза и по още едно.
- Добре, а някакво хоби имате ли?
Бригадира простоват човечец, не знаел какво е хоби и помислил че го питат за оная му работа и отговорил.
- Двайсе сантиметра.
Председателят се притеснил и започнал настойчиво да кашля за да не говори глупости, а бригадирът завишил.
- Да, двайсе сантима, ама без главата!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Днес петък ли е?
Платон:
- Да.
Аристотел:
- Напълно естествено явление е да е петък.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени затова дали е петък, показва вашата с*ксуална несигурност.
Симеон II:
- Петък е. Вервайте ми.
Айнщайн:
- Дали петък е дошъл или ние сме отишли при него е въпрос на гледна точка.
9
Слабо известен факт е, че на "Български Пощи" дължим редица открития, например синьото сирене, оцета и стафидите.
14
Говорител съм на Централна гара и мразя своята работа. Повтарям – говорител съм на Централна гара и мразя своята работа.
7
Шеф на пожарната влиза спокойно вътре и казва:
- Момчета обличайте се бавно Парламента гори.
12
Между приятели:
- Изпратили ми мартеници по еконт, а те искат да сляза долу на входа и да си ги взема!
- Така ли?! А когато аз изпратих рози и целувки на гаджето, са и ги предали лично!
7
Самотен съм! Имам нужда от компания... Малка компания, с оборот над 10 млрд. годишно!
8
На диригента му трепереха ръцете заради махмурлука и затова зрителите слушаха ремикс на Моцарт.
11
- Днес изкарах две смени.
- Що бе човек, толкова ли нямаш пари, та се преуморяваш?
- Не бе, случайно съм задрямал и никой не ме е събудил...
17
Ако човек наруши законите на Наказателния кодекс - отива в затвора. Ако човек наруши Божите закони - отива в Ада. Ако човек наруши законите на Физиката, Химията или Биологията - отива в Швеция, за да си вземе Нобеловата награда.
9
Сензация в родната поп-музика:
- Графа и Криско ще записват ново парче. Името на парчето още не е известно, но дуета ще се нарича "Граф Монте Криско!"
8
Любов е, когато програмираш и тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото "Затвори скобата на 127-ми ред!"
7
Колежката:
- Лелеее щях да те бутна, извинявай!
Аз:
- Споко де, щях да падна като за болничен!
6
Ходила да бере зеле 2 месеца в Англия, прибере се в България:
- ОФФ, КАК БЕШЕ ТАЗИ ДУМА НА БЪЛГАРСКИ!?
27
Ако една певица има екстеншъни за 3000 лева, 800 кубика силикон и обувки на 15 сантиметрови токчета, познайте колко пъти в припева на песента и се пее "ле-ле-ле-ле-ле-ле-лей!"
9
- А тази специална маска дали ще помогне да съхраня свежестта и младостта на кожата си?
- Мамка ти, Пешо, уча те да заваряваш!
12