Един мъж под чехъл се прибрал с...
Един мъж под чехъл се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мило, сънувах, че си купувам ботушки за 500 лв.
- Спи, спи докато намериш по-евтини!
22
Пернишка маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката.- Няма да ти купя!
- Ако, не ми купиш банани, ще кажа на тати как целуваше, по корема чичо Васил!
След такава заплаха, цялата маршрутка избухнала в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпала детето да слизат. Шофьорът на маршрутката и подал два лева и и казал:
- Ето, да купиш банани на този разбойник!
А, отзад се обадил един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях...
30
Тъщата, за да подобри настроението на зет си, се хвана за сърцето и изпъшка:
- О! Ох! Умирам!
25
Внучка след медения месец се хвали на баба си:
- Ходихме до Малдивите, Сейшелите, Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото, чедо. Хубаво беше, дядо ти не почиваше.
18
- Защо се разделихте със съпругата си?
- О, това е неприятна история. Жена ми искаше да има от мен дете, а то се роди на съседката.
19
- Мамо, тати има ли крава?
- Не! Откъде пък ти хрумна?!
- Чух го да казва на леля Пепи, че имала хубаво тяло, а не като на моята крава.
24
Семеен разговор преди лягане:
- Жена, ще спим или какво...?
- Най-напред "или какво"... после ще спим.
13
- Скъпи, днес ще правим ли с*кс?!
- К*во ти става ма, вчера на вилата бетон бърках, ся се прибирам от нощна смяна, скапан съм...
- Шшт, по тихо не виждаш ли че говоря по телефона бе...
28
Ако жена ти ти каже: "Скъпи, поправи ме, ако нещо греша!" в никакъв случай не я поправяй - това със сигурност е клопка.
23
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере
какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.
По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят с*кс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона.
31
Далечни роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
- Кога обядвате?
- Обядваме в два часа следобед, а когато имаме гости, след като си тръгнат.
19
Майка се кара на сина си двойкаджия:
- Тъп си, като баща си!
Бащата от кухнята:
- Значи аз съм тъп, така ли?
- Не става въпрос за теб...
31
- Миличко, Не можем да бъдем повече заедно. Трябва да се разделим.
- Какво?! Какво става? Защо?
- Бях на доктор днес.
- Леле майко! И?
- Ми доктора ми каза, че имам гастрит. Трябва да се откажа от всякакви мазнини...
11
Снаха към свекърва:
- Майко, моля те, не ме учи постоянно, как да възпитавам децата си. Аз живея с едно от твоите и изобщо не съм доволна от резултата.
28
Семейна двойка отишла на кино. Избрали си да гледат филм за Годзила.
Когато чудовището се появило за пръв път на екрана - показали муцуната му в близък план. Жената извикала уплашено:
- Олеле, мамо!
А мъжът отговорил замислено:
- Вярно, бе! Много прилича на майка ти!
21