На спирката се карат две циганки...
На спирката се карат две циганки. Едната е дребна, сива и слаба като врабец през февруари. Другата - дебела като депутат на трети мандат и с лъскави бузи като министерски мерцедес. Слабата изнася дълга тирада, изпъстрена с красиви думи като к*рва, уруспия и мастия, от която към края се разбира, че дебелата е съблазнила мъжа и. Тя я изслушва със светещи от превъзходство очи и като млъква, хвърля в лицето и следните презрителни думи:
- Ай, виж са мъ! Съдя хохали. Мъж ти да не е куче, чи да яде хохали? Ша доди при мен, я! Щото като ми съ качи, плава ли, плава!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И тогава тя със сълзи на очи ми каза:
- Девствена съм! Кълна се в детето си!
10
Винаги се старай да държиш в себе си шишенце добър алкохол и ш*баното си мнение!
7
Между приятели:
- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
- Балдъзата винаги носи червени бикини.
11
Добре, че дойде демокрацията, та хората да разберат, що е то с*кс? Че по социализЪма беше дълг. Дълг към Родината и дълг към съседката.
15
Ако мастурбацията водеше наистина до ослепяване, то Фейсбук щеше да е на Брайл.
2
- Да те предупредя, на първа среща не правя с*кс.
- Пий, пий...
16
Един потъркал вълшебната лампа:
- Здравей! Аз съм духът от бутилката и ще ти изпълня две желания.
- Не бяха ли три!?
- Я си погледни между краката!
- Ооо, мамка му!!! Е*ати големия х*й!
- От цяла вечност съм дух, моето момче...
17
Ако жена по време на с*кс ви гледа с недоумение, най вероятно сте сбъркали апартамента...
8
Не съм плешив - това е слънчев панел, захранваща с*кс машина...
15
Велик е българският език. На прясно боядисаната ми ограда, ня'къв любител на графити, през нощта бе написал една три буквена дума. Вместо да я трия или наплякам, написах отпред 'ГОЛЯМ'... Нищо и никакво прилагателно, а как промени всичко...
10
- Как, да станете истинска Красавица с КрасТавица?
- Погалете краставицата и сте красавица!
4
Сънувах, че правя с*кс със собствената си жена! Събудих се с мисълта:
- „Добре, че е само сън!”
4
- Тук ли са 40-те девственици? - пита камикадзето след взрива.
- Тук са, ама не можем да ти намерим оная работа...
16
- Аз много се кефим, че в бачкането няма нито един пед*рас...
- А бе... де да знам... Не съм сигурен...
- Няма пед*раси бе пич, казвам ти.
- Добре де. Ти няма ли да дадеш на някой дупе за 1000 кинта?
- Тоя па, луд ли си?
- Добре де, а за 10 000???
- Бе не става бе!!!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион няма да си съгласен някой да те резне, не ти вярвам...
- Е... За един милион... А бе ще си помисля!
– Ето виждаш ли? Инвеститори няма, не, че няма пед*раси...
15
Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото...
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана.
– Нещо за работа, не чух добре! – казал големия.
6