Един дядо кретайки едвам и подпирайки...

Един дядо кретайки едвам и подпирайки се на бастунката си влиза в аптека. Обръща се към аптекарката, и с треперещ глас, й казва:

- Извинете, може ли една кутия с презервативи, тапи за уши и щипка за нос.
Аптекарката учудено го поглежда и пита дядото:

-Дядо, за какво ти е всичко това?
А дядото най-спокойно и отговаря:

-Мразя, когато правя с*кс с мирис на изгоряла плът и женски викове!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 393



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:
- То се е видяло, че тоя ще ме изнасили, но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък. Тогава мъжът викнал ядосан:
- Ууууу да е*а тъпите ку*вииии! Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи!

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Иванчо и Петърчо си говорят:
- Иванчо, вчера си мерих п*шката, 15 см. е.
- И аз си мерих моята, 37 е.
- Е, как така 37 бе, с какво я мери, пита Иванчо?
- Е, как с какво бе, с термометъра!

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Язди си Крали Марко, коня Шарколия, и стига до табела "Който, мине в ляво ще умре, който мине по десния път ще стане пед*раст!"
Умувал, умувал и свил по десния път. Стигнал до една пещера и гледа пред нея, триглавата ламя хърка! Без да му мисли, вдига една канара и я стоварва върху едната глава. Двете глави се надигат:
- Е, кажи ми сега не си ли голям пед*раст?

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Две мутри шофират. На пътя застанала прос*итутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е умрял сутеньора, че си с тоя шал?
- Не, това е черен колан по френска любов!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Коя е най-древната дефиниция за доверие?
- Двама гейове канибали си правят свирки.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Какво означава да правиш с*кс с културист?
- Еднозначно е с падането на гардероб върху теб, който те опира с ключа!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
- Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
- Презерватив дядо.
- Е, от къде да го взема?
- От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
- Един презерватив.
- Какъв размер?
- Еми, така като ми гледате вратът....

Добавен преди 11 години 0 Преглед

В една страна измислили презервативи с марки на коли.
Един човек отива в аптеката и казва:
- Искам един презерватив.
А аптекарката му предлага да си избере между "Mercedes" или "BMW". Човекът казва:
- Абе, дай ми нещо 4х4 щото ще газя в лайна.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Две прос*итутки нямали работа и скучаели. Едната казала на другата:
- Искаш ли да се хванем на бас, че моите бикини са по-мръсни от твоите?
- Няма смисъл, ще загубиш - казала другата.
Спорили, спорили и решили да проверят. Първата свалила бикините си и ги хвърлила на стената, при което те залепнали. Втората казала:
- Казах ли ти, нищо не е това, гледай сега!
И хвърлила своите, а те тръгнали да пълзят нагоре...

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Вървят две приятелки, секретарка и зооложка, и виждат две заклещени кучета:
-Какво правят?-пита секретарката.
-Ами, така правят с*кс и докато мъжкото куче не свърши, не могат да се освободят и остават заклещени.
Секретарката помълчала малко и казала:
-Добре, че хората не сме като тях, иначе директорът имаше да ме мъкне от кабинет в кабинет.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя с*кс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Малкият Иванчо се ражда. Тежко раждане, гинекологът цял час се мъчи, по едно време се показва главата на Иванчо, отваря залепени очи, гледа докторът и му казва:
-Пич, запали една цигара и ми я пъхни в устата, че голям зор виждам!
Докито се ошашавил, сам си говори:
-Абе тоя малкият, още не е излезъл и цигара иска, като излезе кой знае кво ще иска?
Иванчо пак:
-Доки, ако не ми пъхнеш една цигара в устата, като излеза ще ти пръсна гъза!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Малко момченце си играе около баба си в двора им. Бабата наведена, копаела нещо и не носела гащи. Момченцето видяло това и попитало баба си:
- Бабо, какво е това между краката ти?
- Ами, като бяхме млади с дядо ти, се гонехме тук из двора,аз се спънах,паднах върху една брадва и се ударих.
Момченцето сбръчкало физиономия:
-ЕЕЕЕЕ, баш по пу*ката ли, ма бабо?

Добавен преди 11 години 0 Преглед

След като двама били заедно, на сутринта дамата пита:
- Скъпи, ти да не си анестезиолог?
- Да. Но как разбра?
- Ами, нищо не усетих.

Добавен преди 11 години 0 Преглед
Вижте още...