Искам да постъпя както е най-добре...
- Искам да постъпя както е най-добре и за двама ни...
- Ще се самоубиеш ли?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо имаше странна болест - когато пушеше цигара пред баща си почваше да му тече кръв от носа!
21
Както бе казал Джак Изкормвачът - "Най-важна е вътрешната красота на жената!"
6
Двама канибали, пекат циганин на шиш:
- Не го върти толкова бързо, няма да е вкусен.
- Като въртя по-бавно, краде от дървата!
20
Преди малко казаха по новините, че всеки ден умират около 30 хил. души в съня си. Ааа... край вече! Да не съм тъпачка, да заспивам...
2
- Господин директор, бих искал да си тръгна днес по-рано, за да отида на погребението на тъща ми.
- И аз бих искал...
11
- Как се казваш?
- София.
- Ахааа, значи затова си толкова задръстена...
10
Връщал съм се от път, за да проверя дали съм изключил ютията. Но, да проверя дали хамстерът не е в пералнята, ми е за сефте.
3
Дядо пита бабата си:
- Пено, аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи все ти е скъпо!
- Аз скръндза?!? Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох, тиии... защо ме оставиииии... къде отивааааааааааш...
Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндза деа!!!
8
- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!
17
Трима приятели загинали в автомобилна катастрофа. Душите им се възнесли в небесата, където им се явил ангел и ги попитал:
- Какво най-силно бихте искали да кажат близките ви на погребението ви, докато се сбогуват с вас?
Първият казал:
- Искам да кажат, че съм бил добър лекар, съпруг и баща.
Вторият казал:
- Искам да кажат, че съм бил мъдър човек, и добър учител, променил завинаги учениците си.
Третият казал:
- Искам да извикат - ВИЖТЕ, МЪРДА!
9
Двама ВиК техници - старо опитен и млад стажант - стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, догоре пълна с л*йна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младият подава...
- Трети ключ!
Минава време, старият се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
18
Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след около час лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.
Пак гледат огъня и пак мълчат. След около час лордът казва:
- Лейди, намеквате, че съм л*йно?!
Мълчание, след половин час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, но една муха - никога!
16
След опита за грабеж започнах да нося нож. Оттогава опитите ми станаха много по-успешни!
6
- Казват, че морковите помагат при диярия.
- Страхувам се да си представя как...
11
Най-много силиконови цици е обарвал санитаря в моргата...
4