Двама мъже - единият с доберман...
Двама мъже - единият с доберман пинчер, а другият с чихуахуа - се надявали да ги пуснат в ресторант въпреки надписа - " Забранено за кучета на вратата".
- Не можем да влезем - казал мъжът с чихуахуа.
- Само гледай - отвърнал собственикът на добермана. - Басирам се, че ще вляза, ако се престоря на сляп. - С тези думи той си сложил черни очила и се запътил към портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач - възразил мъжът.
- Доберман?! - изненадал се портиерът.
- Да, вече използват добермани за кучета-водачи.
- Добре, влезте.
След като приятелят му влязъл, собственикът на чихуахуа опитал същия номер. Сложил си черни очила и се приближил до портиера.
- Тук е забранено за домашни животни - заявил портиерът.
- Но това е моето куче-водач.
- Чихуахуа?! - смаял се портиерът.
- Чихуахуа ли? - повторил мъжът. - Дали са ми чихуахуа?!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно куче бяга из пустинята и си мисли:
-Ако не намеря скоро дърво ще се напикая.
4
- Жабо, защо си толкова зелена и крастава?
- Амиии… Tия дни съм малко болна. Иначе съм си бяла и пухкава…
2
Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна?
Всички:
- С добрата…
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа… А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата…
4
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си чел хороскопа, който ми направи Кристофър Робин?
- Не, четох една готварска книга…
13
Лъвът събрал животните и им казал:
- Всеки да ми донесе плодове.Който ми донесе друга храна ще се "позабавлявам с него".
Мечката донесла круши. Вълка донесал ябълки, но Зайо нямал друго и занесъл моркови. Лъвът сторил обещаното дело, като не му дадат плодове.Зайо излязъл от бърлогата на Лъвчо и започнал ту да реве,ту да се смее. Вълчо го попитал:
- Защо ревеш и се смееш?
- Ами плача,защото ме боли дупето ,а ми е смешно,защото Ежко носи краставици…
9
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била… Млечице ни била донесла… Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
2
Две костенурки си вървели. Едната питала другата:
- Кой ти е любимия цвят? Жълтия или червения?
Другата не казала нищо. След време първата пак задала въпроса:
- Кой ти е любимия цвят? Жълтия или червения?
Втората костенурка пак не казала нищо. Когато първата костенурка задала въпроса си отново, втората отвърнала:
- Ми, откъде да знам…
2
Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал.Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
- Лов, нали?- съчувствено пита.
- Лов.
- Ловец, нали?
- Ловец.
- Простреля те, нали?
- Не бе, настъпи ме!
5
Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!
7
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени - и за последен!
8
- Защо си кръстил котарака си Тубичка?
- Защото като дойде, дълго се чудех как да го нарека, а той беше толкова сладък, забавен, пухкав и красив, че аз го стисках, стисках и стисках, докато той се насра…
4
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Ена какво мислиш се подхлазна лъва?!
3
Моята котка, когато е недоволна от нещо, налага санкции срещу мен.
2
Седи гарванът на дървото с парче сирене в човката. Лисицата тихо се приближава, удря го с бухалка, взема сиренето и бяга. След малко гарванът се свестява:
-Мамка му, колко са я съкратили тази басня!
4
Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?!
3