Срещнах любовницата на мъжа ми...
Срещнах любовницата на мъжа ми. Поговорихме си... и всяка тръгна по пътя си... Аз в полицията, тя в реанимацията…
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка учи сина си да ходи сам по малка нужда...
За тази цел му написала инструкция и я закачила над тоалетната чиния:
1 Разкопчай панталона.
2 Извади си екипировката.
3 Изтегли кожата назад.
4 Свърши си работата.
5 Върни кожата обратно.
6 Прибери екипировката.
7 Закопчай панталона."
И редовно се заслушвала на вратата и се усмихвала, когато чувала отвътре: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7..."
Един ден обаче се ококорила, чувайки отвътре: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5..."
12
- И как се потрошихте така?
- Опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...
6
Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Ванка, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен...
27
- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена.
- Що бе, Иванов?
- А я пипна, а е свършила...
14
А бе да Ви питам... Викате ли по време на с*кс? И ако викате, викнете и мен!
8
- Колега, какво правихте с три асистентки в лабораторията?
- Амиии, нищо...
- А защо тогава заека ви гледа с такова уважение?
20
Ретро парти:
- Реален шанс и на 40 години да ти откажат с*кс на същата музика, както преди 20 години.
13
Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един голям... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадините!
16
След с*кс:
Тя:
- Много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм от Бургас ма, пих РАКИЯ!!!
10
Едно време мъжете се женели, заради домашно сготвената храна и редовния с*кс. Сега за какво го правят, нямам идея!
18
Егати нахалницата! От някакви си две години се чукаме, а вече почнаха претенциите - как се казваш, та как се казваш!
15
В женски форум има тема "Мъжът ми мучи нощем."
- Главното е, НЕ хърка, а мучи. Аз спя много леко и заради това мучене не мога да заспя. По цяла нощ го ръгам в хълбока. Кажете, на какво може да се дължи това и как да се избавя от него?
Първият коментар:
- Може отдавна да не е доен.
19
Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.
Първият ловец казал:
- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките…
Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:
- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те таковам, а ако не ще те изям…
- И какво стана? - попитал другия.
- Ами как какво, изяде ме…
5
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал един месец откакто спрял да пътува...
Жена му споделя на най-добрата си приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Мишо...
- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега един месец след пенсионирането...
А жената казала:
- Всичко преодолях - сложихме гума в тоалетната да пикае на нея, сложихме парцал с нафта в хола, да му мирише познато, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря един по гъза и да ми вика:
- АЙДЕ СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!
15
Да влезеш във фейсбук и да напишеш "Излезте от тоя фейсбук, приятели! Радвайте се на истинския живот!" Е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш "Аман от к*рви! Искам истинска любов!"
16