Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа...
– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
40% от тинейджърите мислят, че ивицата Газа е интимна фризура...
15
Хирургът и фотограф си разменили работните места за ден. На другия споделят впечатления.
Хирургът:
- При мен дойде девойка за снимка, ама не се хареса. Аз взех ножиците и тук клъцнах, нам клъцнах, малко лепило и снимката замяза...
Фотографът:
- При мен дойде семейство и двамата бели, а детето им черно. Бащата вика "Докторе защо?" Аз го питам "Ти като го прави, колко разтвори краката на жена си бе?" А той отговаря "На 180 градуса". "А бе ти си го осветил, бе пич!
14
Една баба е на преглед.
Докторът:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте.
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!
13
Да си известен в facebook е като да имаш най-големия к*р в детската градина... Никаква изгода!
25
Запомнете, дами: първо духайте, после гълтайте. Иначе кафето може да ви опари.
13
Казвам на приятеля ми:
- Отиди в магазина и купи яйца...
Той се майтапи:
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
Аз, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
АЗ:
- Чудесно! Утре се оближи на закуска...
4
- К'во става, Гоше?
- Много гаден ден! Бирата замръзна в камерата! Пицата загоря! Жената каза, че е бременна!
- Ти май нищо не можеш да извадиш навреме?...
11
Ако чорапите му са чифт и без дупки,да знаеш, че не ти си решила да правите с*кс тази вечер...
7
В едно село имало една месарница, в която продавача бил глух, но това не пречело да има винаги голяма опашка. За да си купиш ребра, се хващаш за ребрата. Ако искаш гърди се хващаш за гърдите. Дошъл ред на едно младо момче. Позачудило се как да си вземе салам. Сетил се. Извадил го, натопорчил го и го ударил два пъти в тезгяха. Месаря, веднага му дал две щафети салам. Тогава от края на опашката се провикнал един старец:
- Ей, момче, удари го един път и заради мен, че на мен само черва ми дава.
16
Тайландската Мария Антоанета:
- Като няма хляб, да ми ядат к*ра.
9
Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му и му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!!!
15
Най-любимото определение за големина на цица:
- Като на малоумен 5-то класник главата!
6
- Дядо, като беше на 30 беше с млади мацки, на 50 също, сега си на 70, как го правиш?
- И на 170 да стана, 100€ са си 100€!
12
Двама приятели:
- Тази есен ям само чесън. Затова за грип и с*кс, само съм чувал...
13
Напоследък с*ксът стана много еднообразен.
Една приятелка ми каза:
- За с*ксът довечера си вземи една тамбурина. Разнообразието е гарантирано...
3