На вниманието на децата: - Презерватив...
На вниманието на децата:
- Презерватив подхвърлен в джоба на татко, отклонява вниманието на родителите от глупави въпроси за училището.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Толкова си готин, че като се качиш в колата педалите стават с един повече.
12
Крайно време е да се легализира прост*туцията. Скъсаха се да лъжат, че са манекенки.
15
Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо...
– Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш - клехме се – "...и в радост, и в беда... докато сме живи..." Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай... слушам те.
– НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя?
5
Жените като цяло са по-красиви от мъжете. В с*кс магазини тях ги продават цели!
7
С*кс правят само неудачниците, които не могат да си намерят един хубав филм!
6
Всъщност Кама Сутра е била учебник по борба. После обаче някакъв простак дорисувал картинките... и станало страшно!
12
- Как да разбера дали той иска с*кс?
- Провери дали диша...
7
Хвърлих в морето две хапчета виагра, и видях как слънцето бавно се издига!
6
- Стояне, една свирка за 20 кинта?
- Маа, оуу, аз от китайците за 10 лв. акордеон си купих!
9
Една "прясна" вдовица, се оплаква на приятелката си.
- Много ми е тежко! Преди да почине Иван, ме помоли да правим с*кс за последно, а аз му отказах! Страшно съжалявам и плача...
- Успокой се, миличка! Идва Задушница. Дай на някой, така... за помен.
9
Според мен Анджелина Джоли и Брад Пит са най-нещастните хора. Те по време на с*кс няма кой да си представят!
15
Тест за определяне на пола. Попълнете пропуснатите букви - *У*НЯ. В случай, че сте получили думичката КУХНЯ, то, вашият пол е Жена!
18
Да бомбардираш за запазване на свободата и демокрацията, е все едно
да е*еш за запазване на девствеността!
14
Трима ловджии хвалят кучетата си.
Първият:
- Отивам веднъж на лов, взел съм си пушката, ама съм си забравил патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият:
- Отивам веднъж на лов, взел съм си патроните, ама съм забравил пушката. Дадох му да помирише патроните и то ми донесе пушката.
Третият:
- Отивам на лов, ама взех с мене и жената. Като стигнахме езерото, решихме да се топнем, да ама моята не си носи банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и след малко гледам влачи комшията за топките...
12
Гледам, дее*а неговата майка, и си викам – майка му да е*а. По едно време тамън щях да му е*а майката, ама като видях, че си е е*ало п*тката майна, си рекох оти му не е*а майката! И го зае*ах!
6