Веднъж месечно получавам заплата...
Веднъж месечно получавам заплата, а на мен ми се живее всеки ден!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шеф разправя на подчинените си тъп виц.
Всички се заливат от угоднически смях. Само един си мълчи.
– Ти що не се смееш?
– Аз ще напускам...
10
- Защо си така нервен?
- Ами, някакви съкращения започнаха във фирмата...
- А-а-а, не се притеснявай. Шефът се развежда и уволнява всичките роднини на жена си.
10
- Три пъти го режа и все е късо!
И стария майстор му вика:
- Резни го още веднъж и си го заври у г*за!
8
Семейство туристи влиза в ресторант в един родопски град и поискали да вечерят. Сервитьорът започнал да преразказва менюто:
- Значи, можем да Ви препоръчам пиле яхния - по родопски! Добра е! Или ако искате агнешко печено – по родопски! Много е добро! Или – свинска каварма по родопски! Върхът е! А, имаме и калмари по родопски! Много са вкусни!
- Чакай бе! - обадил се мъжът.
- От къде у родопите – калмари?
- Не знам! Един сюнетчия ни ги носи.
8
Не знам защо, но шефът ми прилича на гинеколог... Винаги търси проблеми там, където ние с колегите търсим радост...
18
Нервен човек е не този, който крещи на подчинените си - това е простак. Нервен е този, който крещи на шефа си.
19
Кофти е да си възрастен. Като дете мечтаех да летя до луната, да стана герой, да си имам слон. А сега - да хапна, да дремна, да доживея до заплата...
17
– Написали сте в графата “Ваши недостатъци” - умен, красив, щедър, добър, смел, забавен... Наистина ли смятате, че това са недостатъци?
– Не, но в графата “Вашите предимства” не остана място и реших да допиша в следващата графа, пък и без това щеше да остане празна...
4
Една жена отива до един магазина.
Продавачката пита:
- Какво ще желаете?
- Искам един килограм ябълки, но ако може всяка да е в отделна торбичка.
След като ги сложила ябълките в отделни торбички продавачката пак пита:
- Нещо друго?
- Да и един килограм портокали, но пак всеки портокал да е в отделна торбичка.
След като продавачката сложила и портокалите, отново пита за трети път:
- Нещо друго?
- Да. Имате ли леща?
- А не, леща нямаме! Леща изобщо нямаме!
16
На кастинг за балерина:
- Опит?
- Над 20 години ходене на пръсти до хладилника посред нощ...
11
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
17
Въпрос:
- Защо комарите не хапят адвокати?
- Защото не са канибали.
55
На всички, които казват:
- Защо да пиша правилно, да не сме на урок по български език, искам да срещнат хирург, който ще ги оперира с думите:
- Ама защо внимателно да режа и зашивам? Да не сме на курс по шев и кройка.
31
Събудих се, откъснах още един лист от календара и тръгнах да си върша работата.
5
Полет. Стюардесата минава с количката и пита пътник:
- Желаете ли вечеря, господине?
- Хмм... а какъв е изборът?
- "Да" или "Не."
8