Сине, ако искаш да успееш в живота...
- Сине, ако искаш да успееш в живота, трябва много да се работи - няма друг начин! А сега тихо, че ще теглят числата от тотото!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...
12
- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
- Не, просто имам едни лоши предчувствия…
- Какви по-точно.
- Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия си, а аз й бях втория.
3
- Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от обичайното и гледам пред входа ни колата на най-добрия ми приятел! Мисля си - "Копеле гадно!"
Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора - виждам му обувките, откъсвам му подметките.
Влизам в стаите - навсякъде са му разхвърляни дрехите, разкъсвам ги в яда си…
Накрая влизам в спалната, а там - той ми отмъщава ли, отмъщава - заради колата, заради обувките, заради дрехите…
3
Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено:
- Какво, пак ли?
- Не, трябва да ходиш на работа.
- Ура, на работа, на работа!
2
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
- Как разбра?
- Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…
2
Един баща имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости:
- Ела тука бе, говедо! Сядай! - викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата.
- Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука.
- Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!
4
Малко момченце си гледа пишлето. По едно време замислено пита майка си:
- Мамо, това мозъкът ли ми е?
Майката отговаря:
- Още не, мамо…
3
Тя:
- Скъпи, бременна съм… Какво искаш да е?
Той:
- Първи април…
8
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиотите!
6
Двама приятели си говорят и единият казва:
- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.
- Да, бе, да! И моята я мързи да готви.
3
Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, днес ще се задържа на работата, ще се върна след 22.30 ч.
Жената (доволна):
- Мога ли твърдо да разчитам?
3
Мъжете са също като котараците - ако започнат да се умилкват, или ще врънкат за нещо "по-така" или са направили някоя беля…
5
Двама съпрузи седят в бара. Към тях се приближава някаква девойка, целува съпруга и отминава.
Съпругата възмутено пита:
- Ква беше тая, бе?
- Ох, престани, много те моля. - отговаря съпругът. - Стига ми и това, че ще ми се наложи дълго да обяснявам коя си ти…
2
Казах на гаджето, че искам да опитам нови неща в леглото. Та тя ми каза, че ще ме научи, как се сменят чаршафите.
1
Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви…
- Мария, почакай!
- Да!?
- Дай ми номера на Таня с големите ц*ци!?
2