Мамо, той си тръгва! - Да купи...
- Мамо, той си тръгва!
- Да купи хляб.
- Но той си тръгва завинаги!
- Е, ще минем и без хляб.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вчера водих жената на Отело.
- Ооо, културно мероприятие?
- Не предупреждение.
5
Семеен живот - това е, когато въже купено за връзване при BDSM се използва за простиране на бельо.
6
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
10
- Въобще не мога да си намеря втората половинка!
- Ма ти нали си женен?
- Аз кво казвам - втората.
5
Син към баща си:
- Тате, а вие с мама имате ли поне нещо общо?
- Разбира се, сине, ти!
Жената наум:
- Е*ати оптимизма...
4
Аз към жена си:
- И когато казваш възрастта си, помни, че между теб и голямата ни дъщеря трябва да има поне 9 месеца разлика!
6
Млада булка, звъни на майка си за кулинарна консултация преди Великден:
- Майчееее, боядисах яйцата в синьо! Сега, колко минути да ги варя?!
7
- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища...
- Няма по-големи чудовища от електрото!
10
- Иванчо, как е бъдеще време на глагола "женя се?"
- "Ще се развеждам", госпожо.
32
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
14
Всичко което днес смятате за съпружески права, утре може да се окажат задължения.
6
Женското "Идвам след пет минути" е като мъжкото "Ще се върна след пет минути".
13
Един влиза в тотото и с последните си 5 лева си купува фиш. Прибира се и вика на жена си:
- Жена, имам си една надежда.
- Педал. Аз пък се плющя с един Иван.
7
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
12
Жена:
- Е толкова ли е трудно да кажеш "извинявай?"
Мъжа:
- Извинявай!
- Е, да, то най-лесно е да кажеш "извинявай."
8