Наближава Великден. Боядиса ли...
- Наближава Великден. Боядиса ли си яйцата?
- Аз съм атеист. Само си ги почесах!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Великден. Пред църквата стои напушен хипар и гледа стъклено процесията. Стига попът до него и поздравява:
- Христос воскресе, синко!
- Вярно ли, брат! Дай и на мен от т'ва козче...
Откажеш му пари назаем - напише статус:
- Много предатели брат!
Жена ми се страхува да не се загуби или да не я отвлекат, че щели да и кажат реалните ръст и тегло по телевизията.
В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия. Седнали да видят новините. На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:
- Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!
Докторите наблюдават тайничко реакциите му.
- Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...
Приятелката ми искаше да се отнасям с нея като с принцеса, затова насилствено я омъжих за непознат, за да укрепя дипломатическите си отношения с Полша.
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка. Няма как да изтеглите.
- Няма значение бе, на мене тука ми е удобно да идвам.
- Скъпи, в нашите отношения настъпи криза...
- Каква?
- Забравих как се казваш...
Тия, дето ми обясняват, че без любов се не живее... знаят ли кво е да ти свършат цигарите?!
Дразнещо е, когато си розовата вълшебна фея, а всички ти викат Митко.
Доказано е, че извънземните са тук! Това са обектите, които в понеделник в седем сутринта се возят в рейса прави... и се усмихват.
На Великден започва седмицата на голямото опипване и въпросите:
- Мек ли е, с колко яйца е!?
Чувам по телевизията хорър музика. Бягам, да видя какво дават - на Малката булка и паднала тавата с ориза...
Жена не се разпитва! Така или иначе, ще те излъже. К'вото каже - каже...
Знам, че приятелката ми не обича кучета, а намерих нашийник под възглавницата и. Не разбирам...
Когато получиш служебен имейл от чужбина и той завършва с "Have a great day, kopele!", означава, че си изградил отлични служебни взаимоотношения.