На въпроса: - Какво не харесвате...
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия
и пречи ли ви студът?
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазина:
- Може ли едно руло клозетна хартия.
- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
- Добре, де. Искам и един сапун.
- Тоалетен ли?
- Не! За лице...
6
Помолих го да ме целуне, като за последно, а той мръсникът, ме целуна по челото.
3
Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?
11
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист.
18
Две моми влизат в "Сръбска скара."
Сервитьора:
- Добър вечер, мили дами.
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси!!!
13
Оптимист към песимиста:
- Ето, виж чашата е наполовина пълна.
- Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.
10
- Как ти беше телефона?
- Де да знам! Нали никога не ми го искат.
5
Азбуката е написана от Кирил и Методий. В нея липсват буквите “4” и “6”, което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата “4ере6ка”.
5
Ако гледаш филма Титаник наобратно, в него се разказва за зомбита, които излизат от дъното на морето, поправят потънал кораб и след това отиват в Англия да играят покер.
16
Разбрах че съм пораснал, когато спрях да моля пари от родителите и започнах да взимам назаем.
10
Индианец отива в паспортна служба.
- Искам да си сменя името.
- Поради каква причина?
- Много е дълго.
- Е, да го чуем.
- Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
- Даа... дългичко е наистина. И какво ново име сте си избрали?
- Бум!
15
Производители на секс играчки откриха нов вид риба. "Балък" - кълве предимно на изкуствен червей.
4
Мъжът на една шивачка вика пред фирмата...
- Пачаврооо!
Излиза жена му и вика:
- Я по културно бе!
А оная:
- Добре ма, салфетке!
4
- Понеделник е и реших да започна нов живот.
- Спряла си пиенето?
- Е, не чак толкова нов.
6
- Защо така хладно ме гледаш?
- А ти как искаш, бе? Лявото ми е минус 5, дясното - минус 6!
7