Степени на пиянство: 1 степен...
Степени на пиянство:
1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по ку*ви".
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".
5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте "в къщи"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Закон от попфолка:
- Колкото е по-лош е гласа на певицата, толкова по-малко са й дрешките.
2
- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу...
- Нали ви казах - не знам!
- Е, поне грубо...
- Грубо? Ба ли маа му?
1
Какво не трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен:
1. Пак тая спирачка ми играе номера!
2. Глей сега кво става - въртя волана на една страна, пък колата завива на другата!
3. Не трябваше да пия толкова тая сутрин.
4. Братче, един катаджия ли прегазихме току-що или бяха двама?
5. О! Пак почнах да виждам всичко двойно!
7. Такава красота е наоколо, че напред изобщо не ми се ще и да поглеждам!
8. Подръж за малко волана, че ми се спи!
9. Кой идиот е насадил дървета насред пътя?
10. Е, ще полетим ли?
4
Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето ти бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
3
Малко момченце сащисано гледа как майка му маже лицето си с крем.
- Защо го правиш, мамо?
- За да стана красива - отвръща майката и започва да бърше излишния крем със салфетка.
- Ей, чакай, чакай, ти да не размисли!
2
- "Който пие зло не мисли!"
- Правилно е, който пие не може да мисли...
2
Рецепти за следните напитки:
"луд руснак" - шампанско + водка.
"луд мексиканец" - шампанско + текила.
"луд французин" - шампанско + коняк.
"луд немец" - шампанско + шнапс.
"луд грък" - шампанско + узо.
"луд англичанин" - шампанско + джин.
"луд японец" - шампанско + саке.
"луд шотландец" - шампанско + уиски.
"луд кубинец" - шампанско + ром.
"луд българин" - шампанско + ракия.
4
- Каква е разликата между медицинският спирт и ирландското уиски?
- Медицинският спирт може да се пие, а ирландското уиски трябва да се пие.
3
Лежи пиян младеж на перона и се превива от смях. Околните не издържали и извикали "Бърза помощ". Идва доктора и разпива младежа. През сълзи от смях:
- Хора, изпращаха ме двадесет човека в казармата. Те заминаха, а аз останах.
2
Седят си пияници и си пият. Единият казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти
алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!
2
Тост:
Довиждане!
С вас днес повече трезви няма да се видим!
1
- Как се казва тази водка?
- "Бумеранг"! Пиеш я, а тя после се връща...
0
През нощта пиян мъж ходи по улицата и крещи:
- ХОРА!!! ХОРА!!! ХОРА!!!
Накрая някой не издържа и се показва през прозореца:
- Какво има бре, мъжки?
- Колко е часа?
- Вече е два през нощта!
- А защо не спите?
1
Вестник работническо дело интервюира 105-годишен дядо:
- Дядо, кажи сега, каква е рецептата за дълголетие?
- Ами сутрин като стана и хоп една ракийка, наобед хоп малко мастика, следобед хоп малко винце и за вечеря каквото остане.
- А я кажи, кой е този човек отсреща, дето води козите?
- Мани го. Това е баща ми, той е пияница...
0
Един много известен цар поканил всички царе от съседните царства на величествен обяд. Докато царя се хранел, неговия син викнал:
- Тате, трябва да ти кажа нещо важно!
- Сине, не ме прекъсвай докато водя важен разговор! - смъмрил го царя.
След малко пак:
- Тате, моля те обърни ми внимание!
Но царят не го направил и след малко попитал сина си:
- Добре, какво толкова имаше да ми казваш???
- Няма значение... вече изяде хлебарката...
0