Как се познава кога един политик...
- Как се познава кога един политик лъже?
- Устата му се движи!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Странно как, народът все бачка на тръстиката, политиците са винаги горе на черешата, а като цяло, сме под кривата круша. Страната прилича на обран бостан, никой в Европа не ни бръсне за слива, гроздето все ни е кисело, а на всичкото отгоре, Правителството си обра крушите...
17
- Тате, помогни да напиша съчинение! Имам онлайн домашно!
- На каква тема?
- "Врагът сред нас."
- Пиши "Депутат!"
- Ама, тате, съчинението трябва да съдържа не по-малко от 240 думи!
- Пиши ги поименно!
30
На политически диспут още с излизането си на подиума опонентите започват с пререкания:
- Ти си голям лъжец!
- А ти си мошеник!
Намесва се водещият на диспута:
- След като участниците се представиха пред вас, нека да продължим с въпросите!
16
Правителство - хора, които вземат нашите пари, част от тях оставят за себе си а с останалите ни създават проблеми!
25
Сесия на Народното събрание. Един депутат излязъл от залата и започнал да се мотае по коридорите. По някое време се натъкнал на друг депутат. Оня го попитал съчувствено:
- Какво става, бе, колега? И ти ли не можеш да заспиш?
22
1917 г.Петербург. Стар декабрист лежи на леглото, а внучката му гледа през прозореца тълпата долу.
– Женя, какво става? Какъв е този шум навън?
– Революция дядо!
– Така ли? А кои са? Какво искат? За какво се борят? - оживил се старият революционер.
– Болшевики дядо! Искат равенство! Борят се да няма богати!
– Странно! И ние едно време се борехме за равенство, но искахме да няма бедни ...
32
По време на соца, някакъв образ се качил в претъпкан трамвай. И в навалицата без да иска - настъпил друг пътник! Веднага се извинил любезно:
- Прощавайте много, другарю научен сътрудник!
Онзи се смаял:
- А, стига, бе! Как разбрахте, че съм научен сътрудник?!
Образът обяснил:
- Много просто! В България - всеки втори човек е научен сътрудник. И тъй като аз не съм, следователно - ВИЕ сте научен сътрудник!
17
- Какво е кръстоска между комар и муха?
- Политик - Хем кръв пие - хем ла*на яде!
18
По време на соца, един партиен секретар случайно минал през гробищата. На една пейка видял двама гробари да се наливат юнашки с ракия. И им се скарал:
- Може ли такива работи, бе, момчета?! Затънали сте в простотия до шия! Освен пиене, интересува ли ви нещо по-задълбочено? Знаете ли например що е социализъм и има ли той почва у нас?
Единият от гробарите се усмихнал и го уверил:
- Ааа, има, има другарю! За социализма има много почва при нас!
19
Ако лъжем властите - това е престъпление.
Ако властите лъжат нас - това е вътрешна политика.
35
По време на соца, бай Тошо извикал вътрешния министър и му казал:
- Отсега нататък, нареждам милиционерите да обикалят по трима!
Другият се осмелил да попита:
- А защо точно по трима?
Геният от Правец обяснил:
- Единият трябва да знае да чете, а вторият - да пише!
Министърът се поинтересувал:
- Тогава, какви ще бъдат задълженията на третия милиционер?
Тодор Живков присвил очи:
- Е, той ще следи отблизо тая съмнителна интелигенция!
22
На света има само 3 места, където не отговарят за постъпките си.
1 Детската градина.
2 Лудницата.
3 Парламента.
28
След последните избори, маймуните официално отрекоха да са наши предци!
36
98% от българите са доволни от заплатата си. Допитването е направено сред 240 човека пред Народното събрание.
13
По време на соца, бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил, че новата му длъжност предполага ходене по културни мероприятия. И завел семейството си на изложба. Там били изложени много пейзажи, натюрморти, портрети...
По някое време посетителите се спрели пред картина на красива гола жена с хармонично тяло. Иванчо се провикнал възхитено:
- Боже, Боже! Каква готина п*чка!
Тогава, майка му го плеснала зад врата и казала строго:
- Ей, калпазанин! Как не те е срам, бе! Баща ти - комунист! А ти:" Боже, Боже..."
12