Все така очарователна ли е жена...
- Все така очарователна ли е жена ви?
- Да, но това вече и коства два часа на ден…
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж към продавачката на бельо:
– Искам да купя подарък за съпругата си, с бикините се справих лесно, но се затруднявам със сутиена.
– Какъв размер ви трябва?
– 58-ми.
– Ама то няма такъв, те са 65, 70, 75… и така вървят през 5 см. и придружени със съответната буква - A, B, C, D, E… Вие как мерихте?
– Ами с шапката си…
5
Една жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва…
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?
11
Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.
Ядосан, мъжът пита:
- Кой си ти бе?
Голият /вече без усмивка/:
- Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка…
9
Моряк се връща от 5 месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:
- Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?
- Ами, щом питаш така, ще си призная - да, но само веднъж.
- И с кого?
- С "Локомотив" Пловдив.
21
- Мамо, мамо познай къде съм?
- Сега не мога да говоря, обади се по късно.
- Не мога, имам право само на едно обаждане!
6
Социологическо проучване на мъжка аудитория радиослушатели. На въпросът:
- Какво слушате в момента?
Отговорът на 98% е бил:
- Жена ми…
8
– Какво правите със съпругата си 2-3 пъти седмично, а понякога и по-често?
– Караме се…
3
След много часова игра на "Танкове" мъжът влиза в кухнята:
- Скъпа, какво има за вечеря?
- Нищо! Улучиха полевата кухня!
0
Някои така ги калява семейният живот, че спират да се боят от задгробния…
6
Благополучен брак - имаш възможност да поддържаш любовница, но нямаш желание.
11
- Познато ли ти е това усещане, когато си си купил нещо ненужно, но ти е все пак едно хубаво, че го имаш?
– Аз така се ожених!
4
Една жена умряла, явила се при Свети Петър и започнала да се оглежда наляво - надясно.
- Добър ден, търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си, почина преди 6 години. Как да го открия?
- Как се казва?
- Киро.
- Кировци тук под път и над път. Нещо по конкретно за него?
- Преди да умре, ми каза, че колкото пъти съм му изневерила, толкова пъти щял да се преобърне в гроба.
- Ама така кажи, де! Знам го. Киро Пумпала му викат…
20
Съпругът, в просъница:
- Жена, загаси този телевизор и ме завий с едно одеяло.
Съпругата, шепнешком:
- Не мога, скъпи, на кино сме…
18
- Тате, мъжете попадат в ада, нали?
- Да тате, но само ергените.
- А, женените?
- Ние вече сме там тате…
11
Семеен скандал:
- Не разбирам защо винаги отговаряш на въпроса с въпрос! - крещи вбесен съпругът.
- А какво да правя?
5