Мацката е свободна, а той е женен...
Мацката е свободна, а той е женен. Решават да отскочат от София за два дни до морето... малко да живнат, дет се вика. Хотелче, плаж, крайбрежно ресторантче... скромно. Добре, ама мацката е фотогенична, камерата я обича и тя самата обича да се снима. Иска тук да се снимат, от плажа да имат някоя снимка, от капанчето край брега... Обаче на пича хич не му е до снимки. Просто не иска да се снима и това е. И както си се разхождат след плажа към хотела, някъде на главната в Китен сред народа и сергиите мацката не издържа, грабва фотоапарата от ръцете на любимия си и го връчва на някакъв случаен човек от навалицата да ги снима... поне една снимка заедно да имат, ей така за спомен. Мамка му и късмет... човекът зад фотоапарата се оказва съсед на пича...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза стюардеса в пилотската кабина.
- Е как е отзад? - питат пилотите.
- А бе, първо боли, ама после се свиква...
11
Жена, бременна в деветия месец се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом, мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да! - отвръща лекаря.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уфффф... - с облекчение въздъхва мъжа.
- Ама и моята е една паника...
11
Един се интересува на информацията във болницата:
– Извинете, къде ще ми поставят инжекцията в неделя?
– В г*за, също както и в работен ден...
8
Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно! - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие! - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да! - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг...
9
Млад мъж, на касата в магазин:
- Дайте ми едно шоколадче и 10 презерватива!
Продавача:
- Момчеее, коя ще ти бутне само за едно шоколадче?!
10
Снощи толкова добре се представих, че накрая, чак комшиите излязоха да пушат с мен на терасата!
16
– Ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Не! Пий си го сам! Аз от тия кафета вече съм с четири деца...
8
Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.
12
Седят в два съседни кенефа хипи и юпи. По едно време юпито се обърнал към делящата ги врата и попитал:
- Извинете, имате ли тоалетна хартия?
- Що бе??? Да не ти е къс потника???
9
- Оженил си се?! Браво! А с*кс правихте ли?
- Имаме две деца...
- Оооо... даже два пъти!
8
Два к*ра стояли на една маса и си говорили.
Единият к*р нещо взел да се дърви...
Другият му казал:
- Брато, така и така си станал, сипи по ракия!
10
Който заседне в любовта, запазва сърцето си, но съсипва дупето си.
6
Странно нещо са жените, даже ключът за сърцето им се пъха на друго място.
13
Тя се чудеше, дали пътуването и всяка събота до Карапелит за да го види се брои за с*кстуризъм....
7
Две продавачки се срещат:
- Да ти се оплача... Уволниха ме... За ниска култура... Идва един и иска презервативи и аз ги мятам, а той ще ми казва - "Бъдете по-любезна, ако обичате!"
- "А, да ви го сложа презерватива не искате ли?" И ме уволниха...
- А пък мен ме уволниха, защото бях прекалено любезна... Идва някакъв, иска презервативи, аз му ги подавам и казвам - "Е*ете се със здраве!" И ме уволниха...
12