Мъж забелязал, че в аптеката продават...
Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи - "Олимпийски". Привлечен от необичайното име, той купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
- "Олимпийски" презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.
- Ами, продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...
- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
- Естествено, че златото..
- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо, ако един път, ей така, просто за разнообразие ти свършиш втори...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
- Няколко неща трябва да помниш. Никога не казвай:
1. Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо да аптеката...
2. Покажете ми, как вие и пляскате дупето.
3. Като ти кажат - "Заповядайте вътре" – а ти - "Леле, звучите точно като дъщеря си."
4. Такаааа... жена ви също ли, просто си лежи там... по време на с*кс?
25
Гледах п*рно, наречено "Волната ездачка". В края на филма главната героиня се превърна в доволната ездачка!
6
Ако нещо ви е кофти настроението, погалете си котката минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.
12
Извинение:
- Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
6
Надписът на асфалта:
- Пак спах с жена ти!
Хвърли в тревога целия блок!
10
Учебна кола. Инструкторът казва на новата си курсистка:
– Като за начало много добре, но хубаво запомнете за следващото кормуване, че лостът за скоростите се намира малко по-вляво...
6
- Мамо, аз нали съм твоята принцеса?
- Не. Обикновен педал си, синко...
4
Двама разговарят:
- Гледай какво коте прибавих вчера!
- Не се лъжи... Ще те изчука и ще те зареже!
- Пу-пу... Пепел ти на езика...
3
Вярната жена спи само с мъжа си! С всички останали е будна!
10
Иванчо лиже баба си, по някое време усеща кофти вкус на конска сперма и изведнъж възкликва:
- А ние цял месец се чудим от какво е умряла!
21
Македонец бил на екскурзия в България. Като се върнал, го питали:
- Как са българките? Чукат ли се яко?
- Уффф - като за световно. Ама не дават да ги лижем.
- Що?
- Щото не ни признават езика...
22
Един сърбин оставил бележка на жена си вкъщи:
- Жено, га игра Цръвена Звезда, мен два дена ме нема. Га пее Лепа Брена, мен три дена ме нема.
Като се прибрал вкъщи намерил бележка от жена си:
- Мъжо, я секи ден у 11 часа се е*ем. Има те - нема те, я се е*ем...
6
Турист праща SMS от екзотичен остров:
- Почивам си нормално, в морето - акули, на брега - крокодили, седя си на дървото. Не че нещо, но маймуните много искат с*кс.
10
- Жоре, ти гледаш ли Мичето по време на с*кс в очите?
- Ох, веднъж погледнах.
- И...?
- Истинско бедствие!
- Е, защо?
- Точно тогава влизаше в спалнята.
5
- Как се нарича пръчица, която може да накара мъжа да изчезне?
- Тест за бременност!
4