КИФЛАТА! Денят и започва с позитивния...
КИФЛАТА!
Денят и започва с позитивния призив:
- "dobroutrooooo na si4ki!!!!! mn wi obi4kaaaaaam!"
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките и я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина". В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст "vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii???" Приятелките и пишат, че гащите, които си е купила, са "mn sladurski," докато си мислят "тая к'ва к*вра е, не е истина". Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия - "обичам те, разбери, това е мойта вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре"...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съвременен вариант за Евро интеграция:
- Даваш ли даваш балканжи Йово, хубава Яна на турска вяра?
- Море войводо глава си давам, Яна не давам на турска вяра!
А ония му хвърля в скута два, три бона чужда валута, и пак го пита та го разпитва!
- Даваш ли даваш балканжи Йово, хубава Яна на турска вяра?
- А бе земай я, кво да се разправяме още!
6
Купувам си кокошка от магазина, а на опаковката пише:
- Убита по законите на шериата!
Седя и си мисля, защо? За съпружеска изневяра ли?
6
- Как е синът ти?
- Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
- Спечелил е стипендия!?
- Не, всичко поеха съседите…
14
Среща ме стара приятелка на гарата:
- Здравей, кво става с тебе! Омъжи ли се?
- Не.
- Еми кво чакаш?
- Влака...
7
Срещам един съученик. Станал е над 200 кг.
Питам го:
- Брат, правиш ли нещо за тия кила? Какво правиш?
- Ми, ям...
4
- Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!
- Голяма работа! Аз пък, изплащам издръжка в шест различни валути!
8
- Къде изчезнаха истинските мъже?
- При жените, които не задават тъпи въпроси.
12
Пешо, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени!
6
Ако закопчаеш долното копче на ризата неправилно, всички останали ще бъдат закопчани неправилно. В живота има много грешки, които сами по себе си не са грешки, а следствия от първото закопчано неправилно копче...
10
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева, може...
10
Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми каза:
- Ела тук, няма да те бия...
18
Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и вероятно ги е страх да си получат заслуженото!
9
Седят две баби на пейката в парка, едната пита другата:
- Как се казвах ма?
Другата след дълго мислене:
- Теб спешно ли ти е?
7
Живота на човек се дава само веднъж. И за това трябва да го изживееш така, че този който гледа от горе, да се шашне и каже:
- А стига бе, я повтори!
10
- Финансово положение?
- Вече не се притеснявам дали заключих.
6